Смутные рассказы

Зима 2011 года



Прямо перед ним на стене висел портрет любимого писателя… Под стеклом на письменном столе лежал листок с его актуальным и сегодня высказыванием:

Такие писатели, как Н.С. Лесков и С.В. Максимов, не могут иметь у нашей критики успеха, так как наши критики почти все – евреи, не знающие, чуждые русской коренной жизни, ее духа, ее форм, ее юмора, совершенно непонятного для них, и видящие в русском человеке ни больше ни меньше, как скучного инородца. У петербургской публики, в большинстве руководимой этими критиками, никогда не имел успеха Островский; и Гоголь уже не смешит ее.
А.П. Чехов (из дневника 1897 года)

– Ну, Антон Павлович, с неотвратимо приближающимся Новым годом!.. Не сомневайтесь – и сегодня, и завтра, и вечно вас будут читать! Помнить и любить русские люди!

Иван Иванович с удовольствием выпил рюмку водки. И удовлетворенно покачал головой... Оптимистично вздохнул. И закусил бутербродом с селедочкой.

Он в давнем прошлом известный и непримиримый литературный критик-русак… Посему еврейские писатели его, естественно, смертельно побаивались. И одновременно люто ненавидели.

Ныне старый-престарый пенсионер. И, как многие одинокие старики, любил поболтать о том о сем сам с собой… В особо важных случаях – с любимым писателем:

– Антон Павлович!.. Я вам как-то уже подробно рассказывал, что после революции и советская литература стала еврейской… И массовые советские песни – еврейскими.
А в наше время даже жидовский «блатняк» с несколько измененным текстом стали величать «русским шансоном»… Дожили!

Сегодня, думаю, стоит поговорить о юморе в преддверии новогодних праздников… Ведь они превратились в многодневные еврейские капустники. Бездарные и осточертевшие всем донельзя.

Не сомневаюсь, шолом-алейхемовский посыл «Мне хорошо, я сирота» стал основным приемом советской юмористики… Из той же серии его «Полегчало как-то у меня на душе: как-никак горе многим – половина утешения». Или «Давайте поговорим о более веселых вещах. Что слышно насчет холеры в Одессе?».

И сегодня, по сути, все монологи еврейских эстрадных шутников (а их подавляющее большинство) звучат на тему «Как мы с вами плохо живем!»… Их пишут они сами. Или закадровые представители, само собой, их избранного народа.

Русских практически нет и в помине. Впрочем, в семье не без урода… Как-то в сплоченную команду традиционных авторов Райкина затесался русак Николай Павлович Смирнов-Сокольский.

…Иван Иванович без удовольствия выпил рюмку водки. И безысходно покачал головой… Печально вздохнул. И закусил соленым огурцом.

– Антон Павлович, я уже слегка захмелел. Старость, сами понимаете, берет свое… А давай-ка лучше на ты?! Так оно как-то душевнее будет!

Словом, все, что так или иначе связано с юмором, они заграбастали своими похотливыми ручонками… У истоков КВН, к примеру, стояли три еврея: режиссер Марк Розовский, врач Альберт Аксельрод и ведущий первых передач актер Илья Рутберг.

Короче, Палыч!.. Все эти малогабаритные с вечно печальными глазами шутники заполонили практически всю советскую, а позже российскую эстраду. Лишь в 1988 году стряслось нечто для них непредвиденное.

В одном из первых «Аншлагов» чуть ли не впервые за семь десятилетий после революции на сцене появился… русский(!) человек. Больше того – простой парень из алтайской деревни.

Его монолог «Морда красная» запомнился всем. Так же, как и внешние данные здоровенного Михаила Евдокимова. И манера исполнения. И тематика собственных текстов… Все это разительно отличалось от традиционного еврейского нытья…

Иван Иванович развеселился. И замурлыкал любимую оптимистичную мелодию… Налил очередную рюмки водки. Взял ее в руку. И обратился к любимому писателю:

– Ну давай, Палыч, как положено, проводим Старый год! С надеждой, что Новый будет счастливее!.. Хотя очередной еврейский капустник, не сомневаюсь, наверняка будет еще бездарнее предыдущих.

А теперь, думаю, самое время рассказать тебе, как же они готовятся… Сочинять их начинают еще в начале осени. Строчат новые тесты. Рисуют антураж. Шьют костюмы для дорогих гостей.

К тому же арендуют павильоны на «Мосфильме». Машины для искусственного снега и дыма. Генератор мыльных пузырей… Закупают несметное количество бенгальских огней, конфетти. Оплачивают массовку.

Потом «выставляют свет и звук»… Украшают помещения сверкающими шарами и мерцающими блесками мишурой. Пушистыми елочками-сосеночками. Озорничающими Дедами Морозами и развеселыми Снегурочками. Полуголыми очаровательными девами.

Они, строго по команде администратора, будут разбрасывать им же выданным конфетти. И сексуально пританцовывать под музыку для создания игривой праздничной новогодней атмосферы.

Все это призвано растопить сердца у самых законченных скептиков. Тех, кто всегда угрюмо взирают на происходящее. Поскольку давно разочаровались в обещаниях телевизионного чуда… Оно, даже если и не получается, все равно стоит бешеных денег.

Экономят евреи на своих новогодних капустниках следующим образом… Видишь столы, ломящиеся от закусок и фруктов! Никто к ним так и не осмелится притронуться… Почему? Объясняю.

Все полито специальной «отравой»… Во-первых, дабы ничего не портилось под обжигающими софитами. Главное, чтобы за бесчисленное количество дублей на них не покусились ни оголодавшие дорогие гости, ни озверевшая массовка.

Есть и еще один способ экономии на еврейских капустниках. Быть мне негром, даже ты, Палыч, не догадаешься!.. Думаешь, под бой кремлевских курантов они будут пить, как положено, шампанское?!

Ошибаешься. Ничего подобного… Зачем зря тратиться? Обойдетесь, господа-товарищи, безалкогольным напитком «Буратино». И куда дешевле будет. И по цвету от оригинала не отличишь.

…Иван Иванович с удовольствием выпил из фужера натуральное шампанское… Закусил кусочком шоколада. И продолжил:

– В долгое десятидневное праздничное время каналы выливают на телезрителей все «лучшее», что у них накопилось за год уходящий и давно ушедшие… И песни – те же. И лица – те же. И юмор при ближайшем рассмотрении оказывается заезженной пошлятиной.

Экраны до предела заполоняют осточертевшие всем ветераны: Арканов (Штейнбок), Карцев (Кац), Хазанов (Лукачер), Измайлов (Поляк), Арлазаров (Шульруфер), Шифрин, Ярмольник и так далее… Все поголовно с бородатыми анекдотами-миниатюрами.

Никак нельзя и без представительниц женского пола… Новикова (Герцер), по традиции, от души поюродствует в образе тети Сони. Но ее, пожалуй, переплюнет по бездарности относительно молодая и чрезвычайно шустрая Воробей (Лебенбаум).

Не обходится и без еще одного видного персонажа их сатирического цеха – самовлюбленного господина Ширвиндта… Как-никак главный рыболов страны, страстный курильщик трубок и почетный член Английского(!) клуба. А все равно порет заведомую чушь.

На экранах творится ежегодная новогодняя вакханалия. Точнее, натуральный жидовский шабаш… То на сцену вдруг спускается на лифте Якубович… То Кобзон извивается в канкане. То гундосит еврейские напевы с голубым Моисеевым (Мойсес).

Этот слащавый гей чрезвычайно популярен в капустниках. Он то черепаха Тортила, то водяной, то кот… Варум то в роли русской принцессы с горбатым носом. То в перчатках на ринге в шоу с чрезвычайно «остроумным» названием – «мордобой со звездами».

Приторный Петросян делится собственным опытом: «С кем поведешься, от того и забеременеешь»… У маленького мальчика свои мечтания: «Здравствуй, Дедушка Мороз, миленький, родименький. Я хочу, чтобы ты жил в нашем холодильнике».

Министр культуры изображает то очень усталую игрушку. То полного сил поющего зайчика: «Прыг-скок, это я – Швыдкой»… «Бог мой, точно: сам Швыдкой. Из всех министров самый заводной такой», – слышится восхищенный вопль.

Разукрашенный всеми мыслимыми и немыслимыми цветами высоченный Киркоров то в паре с маленьким Юдашкиным юродствует в идиотском шуточном номере. То в преддверии года Козы персонально… блеет. В буквальном смысле: «Бе-э-э».

То дает строгие указания подопечной певице: «Играй с мужчинами! Обаятельно! Зажигательно! Сексуально! Шире улыбайся!». То сам поет… У него хоть голос есть. А большинству их попсовиков и попсовичек, как говорится, медведь на ухо наступил.

Безголосый Жванецкий, благо все под «фанеру», картавит родные одесские «Шаланды полные кефали»… Не остается в стороне и Розенбаум с «Гоп-стопом»… Розовощекий не первой свежести Винокур басом мечтает: «Ты целуй меня везде, восемнадцать мне уже».

Немолодой Газманов для демонстрации физической мощи то делает сальто, то отжимается по нескольку раз перед песней… Многозначно задумчивый Крутой за роялем с видом звезды номер один во всепланетарном масштабе.

Ломающаяся Варум в дуэте с всезнающим супругом Агутиным… Полуголая, безкомплексная, потрясающая своим телесным изобилием Милявская (Горелик) поливает грязью бывшего мужа – еще более безкомплексного, похожего на колобок Цекало.

Не обходится, само собой, без Долиной (Кудельман) и Гвердцители (Кофман), Турецкого (Эпштейн) и Леонидова (Шапиро), Жасмин (урожденной Сары Львовны) и Успенской (Сицкер).

Плюс для полноты праздничной картины усатый, с рожей профессионального жулика Шуфутинский… Паталогически вертлявый и до отвращения улыбчивый Сюткин… Явно недоделанный природой Укупник.

Ну и, конечно, новогодние капустники перестали бы быть полноценным жидовским шабашом без Галкина и Урганта… Они, как чумные блохи, со страшной скоростью – аж в глазах рябит – перескакивают с программы на программу, с канала на канал.

…Иван Иванович на нервной почве налил себе полстакана водки. И выпил, не закусывая… Выдохнул. И вроде бы слегка успокоился.

– Да, Палыч, чуть не забыл рассказать тебе про аж целую шеренгу юмористов… Дергаясь и тряся всеми уже не молодыми членами, они мечутся по сцене. И осатанело наяривают частушки самого убогого и похабного свойства. Типа:


               «Ходят кони по конюшне.
               Без кобылы коням скучно.
               И ни овечки хромоногой,
               Ни доярочки убогой.
               Прыгнул на корову,
               Только не попал: в навоз упал».


Беспредел!.. Ничего страшного – не зря ведь придумали за бугром заэкранный, накладной, записанный громогласный смех и оглушительные аплодисменты… Да и сам Швыдкой наверняка руки потирает: вот оно истинно русское народное искусство!

Михаил Ефимович, чистокровный еврей винницко-одесского разлива, когда-то при помощи соплеменников оперативно и виртуозно просочился в Москву… Навечно-намертво зацепился за столицу. И с завидной скоростью попер по служебной жидовской лестнице.

Председатель Всероссийской государственной телерадиокомпании… Министр культуры… Председатель Федерального агентства по культуре и кинематографии… Спецпредставитель Президента РФ по международному культурному сотрудничеству.

Заодно еврейский многостаночник в МГУ – научный руководитель Высшей школы политики и управления в гуманитарной сфере… Ведущий массы передач по центральным каналам телевидения. И, соответственно, лауреат бесчисленный премий.

А сколько у него орденов-медалей наших и забугорных? Не счесть. Больше, скорее всего, лишь у Кобзона… Это еще не все. В наступившем году Швыдкой планирует открыть собственный Театр мюзикла. Уверяет, что очень волнуется.

И не зря… Несколько лет назад по-черному опозорился его корефан – прославленный Рязанов (Шустерман). Он самолично снял ремейк своей «Карнавальной ночи». Той, без которой как раз и не обходится ни один Новый год уже добрых полвека.

Действия «Карнавальной ночи – 2» происходят все в том же Доме культуры… Если без деталей, Палыч, получилась какая-то уникальная, чудовищная и абсолютно бездарная мешанина. Непонятно, кто хороший артист, а кто плохой.

Где серьезный номер, а где пародия на нынешнюю эстраду и издевательство над нравами современного шоу бизнеса… Вот вроде бы нечто патриотическое хрипит самородок-сантехник дядя Юра. Принявший до выступления, судя по всему, приличную дозу спиртного:


               «Мой заброшенный край,
               Мой потерянный рай,
               До могилы с тобой буду мучиться…»


Не мог не блеснуть в «Карнавальной ночи – 2», само собой, и сам автор… Рязанов, абсолютно лишенный природой слуха, и его жена, пожилая дамочка аналогичных способностей, в позорном дуэте мечтательно блеют:


               «Хочется легкого, светлого, нежного,
               Напрочь забытого и невозможного,
               Хочется встретиться с тем, что утрачено,
               Хоть на мгновенье упасть в это дальнее…»


Вот как утонченно мечтает еврейская творческая элита… Другое дело русский командир ОМОНа в черной маске с прорезями для глаз и рта. На мотив арии мистера Икса он изъясняется куда проще:


               «Я ОМОН, солдафон, так что же?
               Я в артисты не вышел рожей…
               Не знаю ласки, мне казарма – семья,
               Всегда быть в маске – судьба моя».


Видно, Рязанов к старости отупел до предела... Окончательно обнаглел. И без убогого антирусского жидовского юмора обойтись уже никак не может.

…Иван Иванович с возмущением опрокинул рюмку водки. И закусил бутербродом… Пошел на кухню. Включил газ. Поставил на плиту чайник с водой. И вернулся в комнату.

– Давно у нас, Палыч, процветает и выше упомянутый «Аншлаг»… Когда-то его призывал срочно закрыть министр культуры Александр Соколов. Даже министр обороны Сергей Иванов сурово прошелся по поводу «пошлятины» на телевидении.

И что с того?! Ровным счетом ничего… Эта паскудная передача и по сей день проявляет чудеса живучести. Прекрасно себя чувствует. И закрываться, несмотря ни на что и ни на кого, не собирается.

Почему?! Да потому, что в России «индустрия смеха» (впрочем, как и все остальное) в цепких еврейских клешнях… Расскажу тебе, пожалуй, для наглядности подробнее о стремительной карьере еще одного из их своры.

Сегодня Александр Леонидович Достман – продюсер «Аншлага»… Президент и владелец культурно-благотворительного фонда «Артэс»… Организатор концертов всех знаменитых артистов.

Президент Ассоциации высокой моды… Учредитель компании «Валентин Юдашкин Групп»… Входит в состав общественного совета, как же без этого, при Министерстве внутренних дел.

Короче, один из главных серых кардиналов насквозь прожидовленного российского шоу-бизнеса… А родился-то Достман в провинциальном городке Западной Украины в 1960-м. Окончил культпросвет. И к 25-летию дослужился до администратора передвижного цирка.

Хорошо, но мало… Через год рванул в Москву в надежде на помощь хитрожопых и пронырливых соплеменников, давно уже оккупировавших столицу. И пошло-поехало по десятилетиями отработанной еврейской схеме.

Друг детства Ефим Зицерман (Александров) познакомил его с Владимиром Винокуром. Тот с другими нужными людьми. В том числе и с легендарно-уголовной личностью – Шабтаем Калмановичем.

Еще в 1988 году в Израиле его арестовали. И приговорили к девяти годам тюрьмы… Вышел досрочно. И перебрался в Москву, где евреи, само собой, встретили его, как родного… Чем он только не занимался. Заодно и шоу-бизнесом с Достманом.

«У нас с Аликом никогда не было подписанных бумаг, – вспоминал он в интервью. – Возьмем любую фамилию: Винокур, Кобзон… Ему доверяют без договоров. Он владеет сейчас почти всем рынком смеха».

Вот в таком, Палыч, развеселом жидовской гадюшнике мы и живем. Когда он накроется, никто не знает… Радует лишь, что два года назад в собственном мерседесе то ли конкуренты, то ли народные мстители изрешетили из автомата Шабтая Калмановича.

Наверняка рано или поздно дойдет очередь до остальных разбогатевших донельзя и обнаглевших до предела еврейских шоу-бизнесменов… Никуда не денутся. Расплата все равно придет.

Пока, однако, они ведут себя в России самоуверенно. Чувствуют в полной безопасности… Почему?! Да потому что пользуются безоговорочным покровительством властей.

Даже ухитрились, с ума сойти, непосредственно втянуть в свои новогодние еврейские игрища высших государственных чиновников… Минуточку, все тебе сейчас подробно расскажу.

…Иван Иванович заварил крепкий чай. Выжал дольку лимона в чашку. И плеснул в нее чуть-чуть водки… Отхлебнул глоток. И захрустел печеньем.

– В прошлом году, Палыч, на Первом появилась новая программа «Мульт личности»… Апофеозом ее стали, никогда не поверишь, рисованные мультипликационные персонажи – Путин и Медведев.

Следовательно, предварительно все необходимые согласования были сделаны. Высочайшие разрешения получены… Значит, высокопоставленный мульттандем по собственной инициативе решил выступить перед честным народом с частушками.

Их юмор и качество текста весьма, мягко выражаясь, сомнительного свойства. И, на мой взгляд, вполне понятно, кто написал столь фантастически беззубые и бездарные куплеты… Вот некоторые из них.


               М: – Верьте вы или не верьте,
               Каждый день я в интернете!
               П: – Знаю – я ведь нет да нет
               Вам пишу «Превед, Медвед!».
               М: – Я помню… Прикольная ссылочка!
               П: – Спасибо!.. Молодец!

               М: – Поздравляю я народ
               С новым годом второй год…
               П: – Знаешь, кое-кто из нас
               Поздравлял их девять раз!
               Оп-на!
               М: – Да, помню… Оп-на!
               Согласен.

               М: – Северный поток и Южный
               Мы построим, когда нужно.
               П: – И пойдет весь их «Набукко»
               Извините на три буквы!
               М: – Оп-на!
               П: – Америка, Европа!.. Вот так.
               М: – Согласен.


– Говорят, и в этом году они снова отдуплятся с частушками… Мультипликационные президент Медведев с гармошкой и премьер-министр Путин с бубном лихо споют и спляшут на Красной площади. Под падающим редким снегом и обильным праздничным салютом.

Вот-вот, Палыч, появится мульттандем – суперважный номер очередного новогоднего еврейского капустника. Солируют капитально прожидовленные русские лидеры многострадальной России… Врублю-ка я телевизор на максимум – может, услышишь?!


               М: – Ну, как говорится, поехали!
               П: – Мы с коллегою вдвоем
               Вновь куплеты вам споем.
               М: – Должен согласиться я:
               Прижилась традиция!.. Замечательно!
               П:– Нормально!

               М: – Стало очень плохо видно
               Мне Европу из Кремля…
               П: – Виновато извержение
               Эйяфьятлайокудля.
               М: – Браво, Владимир Владимирович!
               П: – Репетировал, Дмитрий Анатольевич!.. Вот так.

               П: – Мэр Лужков был слишком робок,
               Не решил проблему пробок…
               М: – И, для прочих став примером,
               Пробкой вылетел из мэров!
               П: – Оп-на!
               М: – Оп-на!.. Ап-на!
               П: – Хорошо!
               М: – Спасибо!

               М: – Я послушал Элтон Джона,
               А еще встречался с Боно!
               П: – Это, знаешь, не предел –
               Я тут сам играл и пел.

               П: – Стало лучше жить в России.
               Где мы вдруг не появись,
               Сразу хлеб за семь копеек…
               М: – …И дороги – зашибись!
               П: – Оп-на!.. Оп-на!.. Оп-на!
               М: – Ну вы раскочегарились, Владимир Владимирович!
               П: – Настроение новогоднее!
               М: – Понял.

               М: – Шла машина темным лесом
               За таким-то интересом…
               П: – Если это вы про «Ладу»,
               То я вас прошу – не надо!
               М: – Извините, Владимир Владимирович.
               П: – Проехали.

               П: – Было слушать нелегко
               Речь Виталия Мутко.
               М: – Наш теперь чемпионат,
               Несмотря на «фром май харт»!
               П: – Молодец он!
               М: – Согласен.
               П: – Америка, Европа!

               М: – Проведем турнир футбольный
               Через восемь лет уже!
               П: – Весь Саранск теперь довольный,
               Лондон же в глубокой…
               М: – …Депрессии, Владимир Владимирович!
               П: – А, ну да.
               М: – По-моему, жжем?
               П: – Согласен.

               М: – ЦРУ агентов наших
               В Массачусетсе нашел.
               П: – Ну не знаю, с Анной Чапман
               Я в разведку бы пошел!

               М: – Полицейскими все станут
               Милицейские чины!
               П: – Да, давно пора почистить
               Внутренние органы.
               М: – Согласен.
               П: – Оп-на!
               М: – Замечательно!

               М: – Вот летит по небу глаз,
               Называется ГЛОНАСС.
               П: – Вот его бы как-нибудь
               На Европу натянуть…
               М: – Сильно сказано, Владимир Владимирович!
               П: – Стараемся, Дмитрий Анатольевич!

               П. и М.: – Мы б еще куплеты спели,
               Но и забывать о деле
               Нам, увы, никак нельзя.
               С Новым годом вас, друзья!
               М: – Оп-на!


– Антон Павлович! В конце нашей беседы хочу вот что тебе пояснить… Упомянутые еврейские персонажи – капля в море. На самом деле их несметное количество. И они, как ненасытная саранча, подтачивают русские души и, по сути, русскую государственность.

Русские об этом не говорят из опасения прослыть антисемитами. Евреи – из-за боязни публично победно похвалиться: мы всех вас под себя подмяли… Лишь изредка можно услышать их трезвые мысли.

Да и то, правда, не свои! Как-то Петросян процитировал относительно молодого русского сатирика Алексея Щеглова: «Россия вспрянет ото сна, но в списке телебезобразий напишут наши имена»… Так и будет.

Заодно хотелось бы искренне посоветовать всем русским вообще не смотреть новогодние еврейские капустники… Ведь без их препаскуднейшего юмора праздник будет куда веселее.

И еще, Палыч!.. Перед наступлением Нового года звучит праздничное обращение президента… На экранах появляются огромные шестиметровые кремлевские куранты на Спасской башне с бегущей трехметровой стрелкой.

Слышатся двенадцать неспешных сочных колокольных звонов. (Кстати, мало кто знает, что следующий год наступает после первого)… Звучит наш гимн. Его слова и мелодию написали русский поэт и русский композитор.

Пока так. Не исключено, в ближайшее время все станет иначе… Если Россия окончательно и бесповоротно прожидовится, слушать нам, хочешь не хочешь, придется визгливую еврейскую Хава нагила или 7:40…