Смутные рассказы

Лето 2010 года

Фантастическая жара навалилась на Первопрестольную еще… весной. 12 маявоздух в столице прогрелся до +27. Это на 10–12 градусов выше климатической нормы. В ближайшие пару дней температура может побить рекорд двух столетий!

13 мая 1883 и 1926 годов столбики термометров добрались до 28,6. Завтра или послезавтра, возможно¸ поднимутся выше… Ну да ладно. Какая, собственно, принципиальная разница в нашем бытие?!

В  России по традиции все шиворот-навыворот. Ныне тоже не наблюдается абсолютно никаких великих достижений… Пусть хоть природа наглядно продемонстрирует отечественным чиновничкам-раздолбаям, как рекордные результаты устанавливать.

Метеорологи, естественно, надули общественность. Температура так и не добралась до высших показателей. Пока… Ничего. Все впереди. Разбушевавшееся не на шутку солнце всем нам капитально еще даст прикурить.

Зато под воздействием раскаленного светила москвичи, как один, окончательно пробудились от зимней спячки. Самые ретивые, само собой, тут же решили открыть… купальный сезон. С опережением – официально он открывается лишь 1 июня.

Ждать-то им, понятно даже инфузории туфельке, невмоготу. Хотя купаться без всяких последствий разрешили лишь в 14 водоемах, где признана безопасной вода. Она ко всему прочему очень, мягко выражаясь, прохладная… +15 градусов.

Чуть-чуть потеплее в прудах… Но там, как круглосуточно стращают специалисты, – сплошная кишечная палочка. А где прижились утки, еще и цискарий есть шанс запросто прихватить.

Не зря поборники народного здоровья везде на берегах воткнули высокие столбы с щитами… На них – броская надпись «Купаться запрещено». И белый силуэт пловца, перечеркнутый жирной красной линией.

Что им, моржам первопрестольным, какая-то там палочка?!. Даже детсадовские знают: не хлебай особенно рьяно воду из пруда. Тогда, может быть, пронесет. И все, не исключено, будет нормалюк.

А зуд и на коже сыпь, похожая на крапивницу?! По сравнению с хронической и, похоже, неизлечимой перестроечно-постперестроечной хворью это же просто ясельная мелочевка…

28 маяЗемлю некстати обдул сильнейшийсолнечный… ветер. Он вызван, выяснилось, образованием на возмущенном светиле широченной коронарной дыры. Так что магнитная буря будет лютовать довольно долго – три-четыре дня.

Астрономы утешили москвичей: она, скорее всего, относительно утихомирится в последний день весны… Пока же очень худо придется метеочувствительным горожанам разных возрастов. Полов и профессий.

Им следует моментально отложить дела, связанные с физическими и умственными нагрузками. Решительно завязать с решением важнейших личных и государственных проблем. Дабы не перенапрягаться в ущерб собственному и так хилому здоровьичку…

В Москве первая половина июня прошла более или менее спокойно. Без особых природных катаклизмов. Повезло… Ведь уже второй месяц красный петух бродит в Подмосковье и центральных областях России. На Урале. В Восточной Сибири и Приморье.

В целом от Сахалина до Калининграда уже возникло 10 500 огневых очагов. Большинство пожаров были потушены. Они разгораются, как назло, вновь и вновь в самых разных уголках страны.

И этот процесс, к сожалению, набирает бешеные обороты… Только за одни сутки в России зафиксировано 270 новых возгораний. Погибают не только десятки тысяч гектаров леса. И поселки. Целые деревни.

– Как сейчас помню: полдень пропикало, – вспоминает погорелец Акимыч из Бастрыкино. – Я в тенечке сидел, в сенях. Да все у нас были как сонные мухи – жарища стояла несусветная, ни одного дождя за всю весну. Вышел на огород. Вдруг чую – со стороны леса потрескивает и как гарью тянет. Обошел вокруг дома – мать честная! Пожар-то уже по верхам, метрах в двадцати сосны полыхают.

Закричал, забил в рельсу. На другом краю люди тоже кричат, скотину выгоняют. Телефона ни у кого нету, до ближайшего жилья километров пять. Побежали туда в чем были. Пересчитались: двенадцать человек, а должно быть тринадцать – бабка Вера у нас почти неходячая. Что делать? Мужики кинулись назад, а она из-за куста выползает: «Да тута я!» Вот какая у человека тяга к жизни перед лицом разгулявшейся стихии…

Никто не погиб, слава Богу… Красивая деревенька в лесной глуши превратилась, однако, в сплошное пепелище. От Бастрыкино ненасытный огонь оставил лишь 17 печных труб и кучки железяк около сгоревших дотла изб.

Еще Акимыч вспомнил, что накануне в лесу шумно гуляла развеселая компания… Песни звучали. Гитары бренчали. Перезвон стаканов доносился. Довольные дамские визги слышались. Дымком тянуло. Шашлычком аппетитно пахло.

– От непотушенного костра, по всей вероятности, все и занялось, – резонно предположил погорелец… С ним полностью согласился Юрий Ивашин, начальник региональной службы пожаротушения МЧС России:

– На 99% лесные пожары на совести людей. Зверь не курит, молния бывает только во время дождя. А в дождь даже сухостой не загорается. Так что все они – от нашей беспечности и глупости. Тридцать лет работы на этой ниве убедили меня, что других причин возгорания практически нет…

Мысль, не поспоришь, правильная. Все мы, человеки, что совершено справедливо, не без греха. Проклятый, о чем ныне модно говорить при очередной водной, сухопутной, воздушной  катастрофе, человеческий фактор… Так и тут. Как любят изъясняться художники, на пленере.

Не залил тлеющий костер. Не забросал его хотя бы землей… Кинул в сухую траву дымящий окурок. Горящую спичку… Все – пожар гарантирован. Локальный… Или же бескрайний. И тысяч гектаров леса как ни бывало.

В последние годы, принципиально важно, все чаще не только из-за врожденной человеческой глупости красный петух зарождается. Им ныне верховодят другие, далеко не рядовые персонажи.

От всероссийских пожарищ теперь не только смрадной гарью, как издавна положено, несет. Но и суперактуальным шелестом-хрустом оседающих в бездонных карманах «бизнесменов», будь они неладны, дензнаков… Ну обо всем по порядку.

Три года назад, в 2007-м, президент Путин с чекистской бдительностью и дзюдоистской решительностью подмахнул документ. Новую редакцию Лесного кодекса. Очередная кардинальная реформа по традиции оказалась практически… недееспособной.

Раньше с огнем боролись по старинке. Если один регион загорался, то из других перебрасывали нужную технику. Ее в демократическом угаре всю роздали субъектам. И они при нынешнем-то бардаке, естественно, между собой никак… договориться не могут.

Все полностью соответствует мудрой русской пословице: у семи нянек дитя без глазу… Ко всему прочему чиновнички начинают бороться с лесными пожарами только тогда, когда они уже вовсю бушуют.

В панике-суматохе создаются бесчисленные оперативные штабы. Комиссии по чрезвычайным ситуациям… «Под ружье» ставятся все кто ни попадя. Лесники и пожарники. Сухопутные военнослужащие и моряки. Медики и метеорологи. Отряды добровольцев.

При подобном раскладе «лесной дитятя», ясен пень, не только без глазу останется. Несметные опекуны ему точно погибель обеспечат. Мучительную. Удушающую. В огне и дыму.

К тому же местные власти истошно жалуются – изношена техника на 80–90%. Денег на ремонт катастрофически не хватает… Посему кое-что вообще не может передвигаться по суше. И тем более взмывать в небо. Летчики мало летают. Парашютисты почти не прыгают.

Некогда мощная структура «Авиалесоохрана», имевшая 102 борта и 400 пожарников на стропах, тоже накрылась медным тазом. Точнее, вдребезги развалилась на переданные в регионы мелкие кусочки.

Планы-то, без сомнения, имелись самые что ни на есть благостные… Уже через год, однако, стало ясно всем – самолетно-парашютное удовольствие местным бюджетам не по карману.

Новый Лесной кодекс внес полную сумятицу и в правовые взаимоотношения. Зияющих пробелов в законодательстве значительно прибавилось. Вот, пожалуйста, вполне реальная и абсолютно… неподражаемая по идиотизму ситуация.

К зеленым зарослям стремительно и неумолимо подкатывается огненный вал горящей травы… По логике вещей ее надо бы срочно потушить. Что, даже ежу ясно как божий день, значительно проще, чем лесной пожар.

Ан нет. Не все так просто, как кажется не посвященным в нынешние юридические хитросплетения…. Поскольку кому на хрен нужны, согласитесь, лишние неприятности на собственную задницу?!

Вспыхнувшая травушка-муравушка находится-то на земле, скажем, сельхоз назначения. А лесники отныне как черт ладана боятся вылезти за границу своей подшефной территории. Иначе их могут привлечь за… нецелевое расходование бюджетных средств.

То есть гори все что ни попадя у соседа. Жалко его, конечно, по-человечески… Но природа не на шутку разбушевалась. Чего с ней поделаешь?!. Лишь бы на меня не перекинулось. Может, пронесет?!. Хотя, скорее всего, нет.

«Зеленое золото» вроде бы отныне обесценилось. Никому до него нет никакого дела. (За исключением, понятно, чиновников и частников, делающих на нем бешеные бабки). Ведь новый Лесной кодекс, по существу, ликвидировал институт лесников.

Именно они, когда лес еще считался общенародным добром,  присматривали за теми или иными участками. Отвечали за их сохранность и профилактику. За «раннее обнаружение» и «непосредственное тушение» пожаров.

От 70 тысяч лесников плюс 120 тысяч лесных работников разных специальностей осталось лишь… 12 тысяч. Да и они из своих контор на свежий воздух почти не выходят – некогда! Все только строчат километровые бумажные отчеты в Москву.

Некому теперь ни лес охранять. Ни гонять по выходным-праздникам любителей шашлыка. Прочих туристов-разгильдяев – потенциальных злостных поджигателей зеленых насаждений.

Раньше, бывало, из чащи, хрустя сухостоем, выйдет на просеку строгий лесной охранник с огромной собакой. Вежливо проведет разъяснительную беседу с относительно трезво мыслящими. Сочно обматерит для доходчивости непонятливых.

Или же для острастки пальнет из ружья в воздух над башками полных «отморозков». И пес по примеру хозяина тоже обязательно озлобится… Оскалит острейшие клыки. Сгруппируется. Люто зарычит – мол, все, ребята, доигрались! Финиш! Всех на куски порву!

Теперь лесников, колоритных и общественно полезных трудяг, уже не встретишь… Стародавние щиты с надписью «Берегите лес – общенародное достояние» еще кое-где, как ни странно, остались. Хотя их смысл кардинально не соответствует реальности.

Реформа разрешила его значительную часть передавать в долгосрочную аренду – сроком на 49 лет… На демократическую сцену с истошно-победными воплями-криками ту же вырвалось племя «молодое, незнакомое» – арендаторы.

«Общенародное достояние», по сути, перестало существовать. Стало бесхозным. Перевоплотилось в предмет купли-продажи… Для предпринимателей, как известно, главное – доход. Все остальное – хоть трава не расти. Гори все синим пламенем.

Так оно, собственно, и стряслось. Уже в первой половине 2008-го, годе вполне благоприятном по климатическим показателям, лесных пожаров стало в… 40(!) раз больше, чем за аналогичный период предыдущего. Дальше – больше.

Короче… Новый Лесной кодекс, несмотря на традиционно-радужные мечтания власть предержащих, позорно рухнул, как карточный домик. Но не плавно с тихим шелестом. А мгновенно с грохотом. Искрами и гарью.  

Что характерно. Очередное позорище государственного масштаба особенно никого не удивило. Не впервой. И, по резонному предчувствию всех перестроившихся до ручки россиян, далеко не в последний раз.

Автоматически вспоминается одно эпохальное умозаключение. Его некогда, к всеобщему удивлению, вполне отчетливо озвучил косноязычный Черномырдин: «Хотели как лучше, а получилось как всегда!»… Другими словами – хуже некуда.

Итак. На несколько десятилетий власть захватившие отдали лес арендаторам. И назвали их для солидности аж… «стратегическими партнерами государства».

Заодно строго предупредили: мы теперь никакой ответственности не несем. За сохранность и преумножение «зеленого золота» отвечаете исключительно вы, бизнесмены.

Кто же, очень хотелось бы уяснить, эти самые «стратегические партнеры»?! Что вполне закономерно в смутные времена – высокопоставленные… чиновники. Специалистов среди них, само собой, раз, два и обчелся. Тогда на кой черт они, спрашивается, нужны?!

Все просто, как грабли. Новоявленные арендаторы полученные лесные территории отдают в субаренду кому попало со строгим указанием – творите, что хотите. Лишь бы постоянно в мой карман капало. Чем больше, тем лучше.

Субарендатору очень приличные бабки приходится отдавать хозяину. А самому-то тоже, ясен пень, не хочется дырявым лаптем жидкие щи хлебать… Значит, и о собственном благополучии стоит подумать.

Выгодные, пусть и незаконные варианты в насквозь коррумпированной стране имеются в изобилии… Одни пансионаты и турбазы срочно возвели на опушках. Другие – привалы и охотничьи домики в чаще.

Бывшие, ныне безработные, лесники специализируются, естественно, на заготовке древесины. Левой, конечно… Зато под благородным предлогом ухода за лесом или санитарных порубок.

После принятия новой редакции Лесного кодекса «черные лесорубы» особо активизировались в Восточной Сибири и Приморье. Оттуда кругляк нескончаемым потоком везут в Китай все кому не лень.

– Незаконные порубки сравнимы разве что с масштабами неутихающих там пожаров, – жалуется представитель Национального центра управления в кризисных ситуациях МЧС России Николай Харитонов. – По сути, в лесах гуляет коррупция. Но каждый сезон мы героически тушим огонь, заливая его бюджетными деньгами…

Великая страна Россия! И народ-то у нас в целом замечательный!.. Только хронически все в стране наперекосяк идет. Регулярно узколобое руководство выдумывает нечто невообразимо-несуразное. Вечно по какому-то заколдованно-порочному кругу бродим.

Вот и сегодня… Государство тратит фантастические средства на тушение повсеместных пожаров. А их устраивают прежде всего те, кто, по его же строгому указанию, должен с ними бороться.

Для них лесной пожар – теперь очень прибыльное дело... Сначала умелые поджигатели пускают огонь низом. И деревья фактически не гибнут. Потом нечистые на руки лесники списывают участок как горельник. И за определенную сумму отдают его под топор.

Есть другой отработанный сценарий… Воплотился он, кстати, на днях в Орловской области, где не то что леса, деревья наперечет. Неподалеку от летней резиденции бывшего губернатора Строева нежданно-негаданно заполыхал сосновый массив.

«Вертушки» с нынешним начальством прилетели. Кое-какая техника подтянулась. Людей-добровольцев собрали. Потушили. Порадовались. Решили чуть ли не митинг, посвященный славной победе над разбушевавшейся стихией, организовать. Однако…

Пригляделись. И… обалдели. На выгоревшей территории нет не единого обгоревшего ствола. Только потемневшие пеньки торчат. Неизвестные, выходит, сначала спилили. Потом увезли древесину. И замели следы преступления поджогом.

Аналогичных случаев в последнее время несметное количество… Горит-полыхает почти вся Россия. Огонь уже вплотную подкрался к столице…

13 июня, утром в воскресенье, на Москву обрушился ураган с грозой, проливным дождем и… градом. Ветер силой до 22 м/сек повалили около тысячи деревьев. Кое-где порвал электропровода. Сорвал 17 рекламных щитов и растяжек. Повредил 26 автомобилей.    

Из-за падения деревьев и веток пострадали шесть человек. В том числе двое ребятишек... Одного отвезли на «скорой» в больницу с травмой позвоночника. Другого – с закрытой черепно-мозговой.

Один человек погиб. Это случилось на Люберецких полях аэрации. Под натиском шквала рухнул… башенный кран. Железная махина свалилась на строящийся дом. И насмерть придавила не успевшего убежать рабочего.

Пару дней в Первопрестольной пронзительно гудели бензопилы. Коммунальщики усердно распиливали  и увозили упавшие деревья… В воздухе, как говорится, пахло грозой. Ждать ли москвичам новых разгулов стихии?!

– До конца этой недели сильного ветра не прогнозируется, – утешила всполошившихся горожан главный специалист Московского метеобюро Татьяна Познякова. – Будет тепло, но не жарко: +20 – 25 днем. Во второй половине дня – дожди…

Тем не менее аномальное пекло подступало-подкрадывалось к столице. Настойчиво. Упрямо.  Неумолимо. Нагло. Все ближе и ближе.

22 июня, во вторник, в Подмосковье, на востоке области, в Черустях, воздух раскалился до +32… За все 120 лет метеонаблюдений ничего подобного не бывало.

Три дня спустя Первопрестольная, как ей, собственно, и положено, уверенно вышла на лидирующие позиции. Установила свой первый температурный рекорд… 25 июняртутные столбики подскочили аж до +33,1.

Златоглавая превратилась в форменную раскаленную сковородку… Хочешь не хочешь, чувствуешь себя поджариваемой картошкой фри на улице и в общественном транспорте. Дома и на работе.

Правда, употевшие начальнички некоторых солидных контор, где в любую погоду очень строго относятся к дресс-коду, под натиском стихии вынуждено подобрели. И разрешили сотрудникам одеваться менее формально.

Одни позволили появляться мужикам без пиджаков и галстуков… Другие аж разжалобились на casual – данный стиль одежды предусматривает удобство и самовыражение в противовес представительности.

На радостях, понятное дело, пошел в присутствие чиновничий люд разного уровня, возраста и полов черт те в чем. Если даже мельком взглянуть на прекрасную половину,  получается официальная почти что… порнография.

В открытых сарафанчиках. Или невесомых платьицах с щедрым декольте. В прозрачных маечках. Мини-юбчонках. Или коротеньких шортиках. Почти все в сандалиях. Или вообще шлепанцах… Ну да ладно. Жизнь есть жизнь. Тем более в экстремальной ситуации.

Уже на следующий день Первопрестольная, войдя в раж, устанавливает новый рекорд… 26 июнятемпература подскакивает до +33,6. Это, кстати, повыше будет, чем даже в революционном 1917-м.

Рядом со входом в Александровский садмучаются от жарищи… Ленин и Сталин. Двойники-актеры в полном параде. Ильич – в темном костюме и кепке. Виссарионович – в белоснежном мундире с бутафорскими орденами-медалями и фуражке.

Бизнес сегодня у лицедеев никак не идет… Зарубежные и отечественные туристы обходят их стороной. Не желают, видимо, из-за бытового перегрева или по политическим соображениям фотографироваться на память  с фальшивыми персонажами.

Сталин извлекает из стоящей неподалеку китайской спортивной сумке их же термос… До краев наливает дымящийся с запахом лимона чай в отечественную кружку с портретом «отца народов». И с почтением протягивает ее учителю-соратнику.

Ленин кивком головы благодарствует… Одной рукой снимает кепку. Другой – осторожно берет уже нагревшийся сосуд. И мелкими глотками начинает отхлебывать спасительную в жару, как уверяют медики, жидкость.

В самом Александровском саду – тоже парилка. От лютого зноя не спасает ни листва. Ни стволы и ветки деревьев. Ни даже тень толстенной Кремлевской стены… Лишь в гроте прохладно. Всего-то плюс 19. Хоть сюда перебирайся на временное жительство!

У Вечного огня пекло. Караульные, наверное, просто плавятся в своих стеклянных будках. В военной форме. Высоченных кожаных сапогах… И как они только ухитряются неподвижно отстаивать на посту положенное время?!

К служивым время от времени подходят их друзья-товарищи. Поправляют фуражки. Рубашки. Протирают платком потные покрасневшие лица. Дают понюхать нашатырь… И часовые продолжают мужественно нести свою службу дальше. До долгожданной смены.

С завистью и тоской посматривают они вдаль. В сторону имитации отрезка Неглинки, текущей ныне между Александровским садом и Манежной площадью.

Оттуда, с неофициального пляжа в самом центре столицы, доносится людской гомон. Звонкие всплески отчаянных ныряльщиков в мелкую речушку. И восторженные девичьи вопли… Желающих хоть как-то охладиться пруд пруди.

Дети. Молодые. Старые… Почти голые особи женского пола в модных купальниках. Парни в многоцветных плавках. Советские ветераны в видавших виды синих трусах до колен… Русские. Нерусские. Иностранцы-туристы. Кого тут только нет!

В поисках прохлады тысячи москвичей, гостей столицы плещутся и в фонтанах… Некоторые просто ополаскивают опаленные светилом физиономии… Другие отмачивают опухшие от жары ноги… Третьи, дойдя до ручки, бросаются в воду с головой.

Многие постоянно кайфуют под брызгами-ручьями с ощущением полнейшей нирваны… Юные «кладоискатели» совмещают приятное с полезным. Надев маски и ласты, курсируют по мутной фонтанной акватории в поисках монет.  

Если повезет, можно найти на дне и нашенскую десятирублевку. И евро. И доллар. И юань. И драхму. Даже 50 украинских копийек!.. Правда, нередко доход не покрывает расходов.

Если тебя отловит милиционер, к примеру, у знаменитой «Дружбы» на ВВЦ, бизнесу труба. Перегревшийся страж порядка запросто может штраф организовать. И за нарушение общественного порядка 800 рубликов выписать… Это еще мелочевка.

– Если вы купаетесь пьяным, затащили в фонтан собаку или бросаете в воду мусор, вам грозит штраф до 2500 рублей, – сурово пояснили в ГУВД Москвы. И… для видимости подобрели: – А вот если вы обмоете разгоряченное лицо и руки, опустите ноги – ничего страшного.

– Я бы не советовала это делать, – категорически не соглашается с высокопоставленными ментами рядовой санитарный врач Екатерина Завгородняя. – Поскольку фонтаны давно стали мойкой для бомжей, собак и детей.

Именно в таком порядке: рано утром здесь купаются бомжи. Потом собаки, которых хозяева чуть ли не силком заталкивают в воду. Уже днем, в самое пекло, плещутся ребятишки. Вечером – опять собаки. Потом – бомжи со стиркой.

Подцепить от таких купальщиков можно все. Начиная от кишечных инфекций и заканчивая гепатитом А. Вода в фонтане классифицируется как техническая. Даже при постоянной обработке и чистки она вряд ли достигнет безопасного уровня…

Знатоки-умники, понимаете! Милиционеры приличными штрафами грозятся. Санитары – всяческими серьезными болезнями… Так куда, подскажите будьте любезны, озверевшим от пекла москвичам податься?! Раньше хоть метро спасало.

Теперь уже нет. Поскольку из-за климатических катаклизмов оно по собственной инициативе переквалифицировалось в общенародную подземную… баню. Там буквально нечем дышать. Тесно. Душно. Влажно. Потно.

В лидирующую пятерку самых «горячих» станций метро уверенно вошли «Сокол» – 26,5. «Тверская», «Ленинский проспект», «Юго-западная» – 26,3. «Речной вокзал» – 26,1… Выдающиеся результаты, ничего не скажешь!

Единственное место в Первопрестольной, где имеется шанс достойно охладиться, – горнолыжный комплекс с оптимистичным названием «Снежком»… Покататься по снежному склону при температуре -5 – удовольствие, само собой, не из дешевых.

Один час изнывающему от пекла обойдется в 500 рублей. В выходные – 700. Ежели спортинвентарь брать в аренду, никаких денег более или менее некоррумпированному москвичу, понятно, не хватит…

Жара погнала горожан на городские пляжи. Официально открытые. Закрытые. Полуподпольные. Любые… Ну все же это, согласитесь, лучше душных квартир и контор. Пыльных улиц и раскаленного асфальта.

В выходные дни и трудовые будни там народу тьма… На близлежащих автостоянках свободных мест нет. Пляжных лежаков – тоже. Все вплотную, как кильки в банке, лежат на полотенцах. В воде вообще не протолкнуться.

Практически никто из охлаждающихся, к сожалению, не изучил правила поведения, вывешенные на видных местах. Не услышал душещипательные и подробные увещевания заместителя начальника Управления информации МЧС России Светланы Чумиковой:

– Купаться следует только в специально оборудованных местах.

– Не входите в воду в пьяном состоянии.

– В воде следует находиться не более 10–15 минут. При переохлаждении могут возникнуть судороги.

– При судорогах постарайтесь уколоть себя любым острым предметом (например, щепкой).

– Не подплывайте близко к идущим теплоходам и лодкам, не заплывайте за буйки.

– Не ныряйте в воду в неизвестном месте.

– Не допускайте грубых игр на воде. Нельзя подплывать под купающихся, «топить» их.

– Не оставляйте возле воды малышей.

– Очень осторожно плавайте на надувных матрасах. Ветром или течением их может отнести далеко от берега.

– Не катайтесь у пляжей на лодках или водных мотоциклах.

Несмотря на правила и увещевания, нынешним раскаленным летом горожане навечно уходят на дно особенно рьяно. С начала пляжного сезона к середине июля в московских водоемах утонуло уже… 82(!) человека.

Подавляющее большинство утопленников по недоброй укоренившейся традиции – подвыпившие или же абсолютно пьяные славяне… «Они даже не кричат. Бултых – и все!» – уточняет их незавидную судьбу видавший виды спасатель.

Кроме того. Оказывается, в последние пару лет наметилась новая тенденция среди гастарбайтеров из южных республик… Приходят они после работы на пляжи, значит, мыться-купаться.

Плавать-то практически все вообще не умеют. Зато хочется продемонстрировать окружающим, что тоже не лыком шиты. Финал их заплывов – тоже чаще всего очень даже печальный. В… моргах.

Словом, хронически несусветная жарища доканывает москвичей и гостей столицы самыми разными способами. А где же новые температурные рекорды?! Будут господа-товарищи! Все еще, не сомневайтесь, впереди… 

16 июля ртутные столбики термометров подскакивают до +33,6. На следующий день, 17июля, – +35,0… Лиха, как говорится, беда начало. Так и до температуры человеческого тела (если до того не загнется) дойдет.

19 июлянекоторые москвичи впервые почувствовали-увидели ко всему прочему… запах гари и легкий смог. В Братеево, на Варшавском шоссе и Нагорной улице отмечено превышение нормы загрязняющих веществ в воздухе.

Только этого не хватало… К тому же, словно по чьему-то злому умыслу, температурные рекорды посыпались как из рога изобилия. Без остановки. Восемь дней подряд. Все выше и выше.

22 июля – 35,2. 23-го – 36,3. 24-го – 36,7. 25-го – 36,0. 26-го – 37,5. 27-го – 35,7. 28-го –38,5. 29-го – 38,3… Господи, ты боже мой! За что нам такие напасти?!

Но и это еще не все… Примерно посередине температурного рекордного рывка, 26 июля, Первопрестольную, как будто по коварному плану, укутал сильнейший смог. Ни черта не видно.

На две с лишним недели к пеклу добавились удушающий запах гари и беспросветная мгла. Такого и лютому врагу не пожелаешь!.. Худо всем. И людям. И животным. И птичкам. И рыбкам. И деревьям. И цветочкам. И траве.

Пять раз в день поливальные машины освежают асфальт. Толку все равно мало. На зелень воды вообще не хватает… В природном парке Куркино засыхает около 30 видов редких растений, занесенных в Красную книгу Москвы.

Столичные газоны побурели. Засохли… Травку-муравку, к сожалению, уже ничто не спасет.

Липа и береза начали в панике сбрасывать увядшую листву, пытаясь хоть как-то выжить… Срабатывает их защитный механизм, уверяют специалисты.

Оставшаяся влага, оказывается, из листьев уходит в ствол – для сохранения самого дерева. Оно опять зазеленеет, если пойдет дождь. Дождется ли? Вот в чем вопрос…

– Я сегодня от удивления чуть в столб не влетела, когда ехала на работу по шоссе Энтузиастов, – жалуется впечатлительно-сентиментальная москвичка. – Смотрю и глазам не верю: вдоль дороги осенний лес. Тополя стоят оранжевые, красные…

Оно, конечно, живописно. Красиво. Очень даже романтично. Как поется в песне, «листья желтые кружатся». Потом под ногами загадочно так шуршат. Похрустывают… Но, блин, не в июле же!

– Да нормальное это для Москвы явление, – утешает энтомолог из ГУП «Мосзеленхоз» Валентина Зволь. – Просто на тополя напала моль-пестрянка… Она в городе живет еще с 70-х годов. И очаг ее распространения как раз приходится на Восточный и Юго-Западный округа.

Как, очень хотелось бы знать, бороться с пестрой напастью?!

– Да практически никак! Раньше работали биофабрики, где разводили специальных насекомых для борьбы с ней. Их позакрывали, – грустнеет энтомолог… И для поднятия настроение добавляет: – Для тополей она не очень опасна. На следующий год они снова зазеленеют… Кстати, для людей моль-пестрянка безвредна.

Допустим – «безвредна» и «это нормальное для Москвы явление». Что никак, вообще-то, не относится к увиденному Юрием Черноусовым в Строгинской пойме на северо-западе столицы.

Судовладелец тихо-мирно катал на своей посудине туристов. И чуть было не выпал от неожиданности за борт. Когда засек поблизости дружную компашку упитанных… медуз.

Он тут родился, вырос. Ничего подобного и в глаза не видел. Ни от кого из товарищей не слышал… А тут – на тебе! Получи, как говаривали в детстве, фашист гранату.

И чего, действительно, Черноусов оторопел до глубины души?! Вода-то в Москве-реке уже дошла до 25–27 градусов. В ней кто хочешь пригреется-приживется… Другое дело на суше. Здесь всем невмоготу.

Предусмотрительные стрижи вовремя почувствовали надвигающуюся беду. Еще недавно стремительные птички сплоченными стаями с победными криками носились между домами… На месяц раньше положенного природой срока, однако, покинули столицу.

Из-за отсутствия в высохших газонах жучков, червячков и прочего провианта сделали крылья грачи. Дрозды. Сороки. С обмелевших водоемов рванули в Подмосковье околоводные – кулики и утки.

Остались, правда, утки-кряквы… Почему? Да потому что они, как голуби, давно превратились в лентяев-дармоедов. И без особого напряга вполне прилично кормятся за счет людей.

Больше всего от пекла пострадали московские земноводные – лягушки. Жабы. Тритоны… На самом деле: попробуйте-ка уцелеть, если все пруды того гляди закипят.

Очень туго бобрам и выдрам, обосновавшимся в столичных лесопарках… Грызуны на голодном пайке. Ведь ручейки пересохли. И вся мелкая продовольственная живность исчезла.

Биологи предполагают, что несусветная жарища доконает и кротов… Так случилось в 1972 году. В «Сокольниках» все поголовно погибли – просто спеклись в своих норах.

Они, горемычные, попытались передислоцироваться в более прохладные леса Подмосковья. Ничего не получилось. Вокруг парка – сплошные широкие асфальтовые дороги. Под них, сами понимаете, хрен подкопаешься...

Сегодня малина для всех животных только в… зоопарке. Их там круглосуточно поливают водой из шлангов. Кормят деликатесами в нужном с научной точки зрения количестве.

Белые медведи вообще кайфуют… Не пожлобилась администрация. Приобрела  коренным северянам специальную машину для изготовления искусственного снега. В вольере их отныне охлаждает сугроб в 5–7 кубов.

– С наступлением жары у животных упал аппетит. Наши специалисты урезают рационы, чтобы корм зря не пропадал, – повествует об экономном хозяйствовании директор Владимир Спицын… И с душевным состраданием добавляет: – Труднее всего пекло переносят белухи, моржи и дельфинообразные.

Ну насчет последних это, как говорится, бабушка надвое сказала… Может, в столичном зоопарке оно, конечно, и так. Зато в провинциальных Набережных Челнах все совсем наоборот.

Никто из зрителей местного дельфинария не думал, не гадал, что станет свидетелем уникального происшествия… Прима-солистка задорно играла с шарами. Вдохновенно исполняла в воздухе немыслимые кульбиты.

Вдруг дельфиниха совершила незапланированный программой трюк. На большой высоте элегантно пролетела сквозь обруч. Грациозно, почти без брызг, вошла в воду. И там же… родила!

Поначалу, естественно, никто ничего не понял… Дрессировщику пришлось в микрофон прояснить эпохальную ситуацию. И тогда все прозревшие зрители устроили оглушительные нескончаемые овации.

– Это настоящее чудо! – восхищалась обалдевшая Рахиля Тарханова, – Когда роды начались, к маме подплыла другая дельфиниха. И помогала. Подталкивала малыша… А потом он показался из воды. И так запищал. Ну как ребеночек маленький!

Новорожденный оказался крепышом и очень симпатичным. Скоро он наверняка порадует местную публику своими выступлениями. Пока в Набережных Челнах объявлен конкурс на лучшую кличку дельфиненка…

Тем временем коровы в Вологодской области от жарищи в буквальном смысле слова… падают в обморок. Категорически отказываются пастись.

Когда буренок все же выталкивают ночью на пастбище, они в знак протеста демонстративно ложатся на сухую траву. Печально смотрят вдаль. Заунывно мычат. И ничего, естественно, не жуют.

Посему надои резко снизились. О чем красноречиво свидетельствуют опустевшие витрины молочных продуктов в местных магазинах… Да и у самих коров будущее очень даже печальное.

Потому как на Вологодчине резко снизилась урожайность зерновых. В том числе  кормовых. И осенью часть поголовья скота придется пустить под нож – провианта на всех не хватит.

На птицефабрике села Фоминское Ярославской области уже полторы тысячи несушек скончались от… теплового удара. Или еще от чего-то несусветного. По словам потрясенных очевидцев, у страдалиц аж… лопались глаза.

Зато в Ивановской наблюдается форменное нашествие… черепах. Обычно медлительные в прохладную погоду, они коренным образом преобразились. И передвигаются теперь, где ни попадя, с очень приличной скоростью.

Беспредельно активизировались и… рептилии. Стали они появляться прямо на улицах больших и малых городов, как у себя дома. Наводят ужас на перегревшихся жителей. Иногда для острастки даже вонзают в них острейшие зубы.

В Клину, к примеру, в два раза участились случаи обращения к медикам с укусами гадюк. Они же теперь регулярно посещают и портят последний аппетит горожанам в кафе, ресторанах Рыбинска.

А в Костроме заползшая в библиотеку тварь на полдня парализовала работу читального зала и отдела абонемента. На подмогу пришлось вызвать специалиста. Змеюка, что обидно, оказалась безобидным… ужом.

Первопрестольную, насквозь дымную и раскаленную, прямо-таки оккупировал… рыжий Blatta Germanika (в переводе с латыни – «таракан немецкий). Их, кстати, не случайно когда-то обзывали в России прусаками. В Германии, вероятно,  в отместку – русскими.

История извечной и абсолютно безрезультатной борьбы гомо сапиенс с усатыми недругами насчитывает тысячелетия. Война идет с переменным успехом. Веками они миллиардами погибают. Но… не сдаются.

Иногда тараканам удается нагнать на людей страху своей не поддающейся подсчету угрожающей численностью… Вот и сейчас, стоило небесному светилу раскалить Москву выше крыши, как блятта принялся фантастически быстро плодиться.

В ход пошли веники. Тряпки. Тапочки. Свернутые в трубочку газеты. Мастерки для замазывания цементом щелей. Ловушки стоимостью 100 рублей за упаковку. Кровожадный порошок с душевным именем «Машенька». Баллоны с дихлофосом… Все впустую.

Зря никто не прислушался к дельному совету и квалифицированному объяснению доктора биологических наук. Светлана Рославцева все же им, упертым, растолковала:

– К сожалению, бороться с тараканами в такую погоду бесполезно. Они и без того умеют адаптироваться к различным инсектицидам. А под воздействием температуры выше 30 градусов отравляющие вещества разлагаются и теряют свою эффективность. Это происходит еще на этапе хранения. При этом они остаются токсичными для человека.

Так-то вот… Кроме того, выяснилось, что в отличие от гомо сапиенс в адскую жару у рыжих-усатых все обменные процессы ускоряются. И бляттские организмы очищаются от любой отравы очень быстро.

Короче. Как ни прискорбно, попытка тараканьего геноцида обернулась против самих москвичей.

Поскольку за окнами круглосуточно клубится торфяная гарь. И проветривать квартиры, естественно, нет никакой возможности. Посему, вдоволь надышавшись за ночь всякой гадости, борцы с тараканами утром с трудом, полуживыми-полудохлыми выползают на работу…

Существует миф – метеочувствительность свойственна только людям. Барбосам и муркам все нипочем… Ан нет. Они еще больше подвержены изменениям температуры и атмосферного давления.

Лучшие четвероногие друзья человека тоже не в лучшей форме… Вялые. Ленивые. Печальные. Ничего не едят. Только лакают воду мисками.

Хуже всего собакам с короткой мордой – мопсам. Пекинесам. Ши-тцу. В пекло у них резко отекает небо. И они могут… скончаться от удушья. Так что, если термометр зашкаливает за тридцать, выводить их на улицу – ни-ни.

Опасаться за здоровье длинношерстных не стоит. Они прекрасно переносят и жару, и холод… С любимцами с темной шерстью – сложнее.

Специалисты советуют прогуливать их в попонке из светлой ткани, смоченной водой… В подобном раскладе крупные породистые псы приобретают какой-то глуповато-непотребно-устрашающий вид.

Не случайно ведь чуть было на рассталась с жизнью одна мелкая старушка. Когда на нее из дыма выскочила черная овчарка с белоснежном одеянии… Однако в условиях природного катаклизма уже, само собой, не до дресс-кода.

Несладко приходится китайским хохлатым собакам. Бульдогам. Боксерам. Из-за практически полного отсутствия шерсти они рискуют получить натуральный… ожог. Посему всех их надобно обильно мазать солнцезащитными кремами.

Лучше импортными. Стоят они, правда, немало… Как тут не позавидовать трем состоятельным собаченциям из Майами. На днях огласили завещание их ушедшей в мир иной хозяйки.

Гейл Познер оставила своим любимым четвероногим роскошный особняк и три миллиона долларов. Их телохранителю – десять. Домработнице – пять. Единственному сыну – один.

И то на невыгодных условиях… Тот на церемонии оглашения завещания, понятно, не смог сдержать завистливых слез. Заявил, что собирается отсудить немалое состояние у собак и слуг.

Ведь именно «они запудрили мозги моей умалишенной матери и просто-напросто обчистили ее. Я докажу, что она страдала психическим расстройством и раздвоением личности!».

Пусть они там, в Майами, со своими «зелеными» разбираются. В задымленно- раскаленной Москве специалисты слезно советовали спасать, ясное дело, не только псов и домашних кошек. Хомяков. Кроликов. Шиншил. Птичек. Рыбок. И т. д., и т. п…

Зато в водной среде сейчас лучше всего клюют… сомы. (Хоть какая-то польза от аномальной погоды). Очень подфартило заядлым рыбакам-нижегородцам. Впервые в жизни им не хватает рук, чтобы показать размер своего улова.

Высокий Александр Телегин еле вытащил на берег 45-килограммовую рыбину даже повыше его ростом – 1м 84 см. Невысокий Сергей Житняков по сравнению с добычей (2 м 35 см) выглядит почти лилипутом. Вес, правда, у них одинаковый – 70 кг.

Вера Никифорова из города Мантурова Костромской области отродясь на рыбачила. Пришла-то она всего-навсего окунуться в более или менее прохладную водичку реки Унжа.

– Не сразу проняла, что происходит, – с ужасом вспоминает женщина. – Что-то ко мне подплыло. Ткнулось в ноги… Потом разглядела – это был большой сом. И вдруг я почувствовала страшную боль.

В больнице глубокие раны пострадавшей врачи тщательно обработали. Дабы не случилось заражения крови. Перевязали. Вкололи антишоковое… И в конце концов Вера Никифорова немного успокоилась.

Окончательно потеряли покой, однако, поголовно все местные рыбаки. Стали они выходить в ежедневные «рейды». Чтобы, как пить дать, выловить увесистого и агрессивного речного великана.

К тому же заслуженный ветеран рыбной ловли Андрей Максимов припомнил – сомы чрезвычайно редко нападают на людей. И пришел к однозначному выводу: «Наверняка этот бандит просто начинает… сходить с ума от жары».

Расплавились последние мозги и у бойцового пса в Москве, в Северном Тушине… В 18.30 на детскую площадку во дворе дома №11 по улице Вилиса Лациса влетел обезумевший стаффордширский терьер. И очень серьезно покусал троих детей.

Потом попытался наброситься на 18-летнего парня, поливавшего сирень из шланга. Николай Лунин на время отогнал пса струей воды. И на всякий случай громогласно призвал всех на помощь… Через минуту из подъезда выскочил его отец с карабином «Сайга» наперевес.

Увидел только что приехавших по вызову сотрудников группы немедленно реагирования. И решительно потребовал немедленно пристрелить взбесившегося терьера… Стражи порядка ответили – не имеем, мол, никакого права на подобное действие.

– Вы хотите, чтобы мы из боевого оружия во дворе жилого дома стреляли? – сурово поинтересовался сержант. – Да и вообще за убийство животных на глазах у детей грозит уголовная ответственность…

Сгрудившиеся возмущенные жильцы жаловались на пса, уже не впервые набрасывавшегося на людей. Они не раз обращались и к участковому, и в другие инстанции. Разыскивали санитара, чтобы усыпить четвероногого умалишенного…  Толку, никакого!

Кто же, жизненно важно, их защитит от помешавшейся собаки?!. В ответ от насупленных сотрудников группы немедленно реагирования – тишина. Нулевая реакция. Словно стражам порядка все до фонаря.

Тогда Дмитрий Лунин сам решил навести порядок в собственном дворе… Разрядил «Сайгу» в ненавистную псину, и делу конец.

Кто прав?! Кто виноват?! Черт его знает… Во всяком случае назначена служебная проверка. И местные власти клятвенно пообещали – когда закончится расследование, виновные буду наказаны…

Природный перегрев на всех животных, понятно, действует по-разному. Одни умом трогаются. Другие пытаются всеми возможными способами вырваться на свободу от осточертевших хозяев.

Кто, как говорится, в пампасы. Или джунгли. Горы. Равнину. Родную водную стихию… Аналогичный факт подтвердился на Тверицком пляже в Ярославле.

Все, что там стряслось, со стороны очень походило на съемки второй серии «Полосатого рейса». С новыми, правда, главными героями. Группу тигров успешно заменил один-единственный, не поверите, 30-килограммовый… крокодил.

Точнее, зубастая особа женского пола по имени Маруся из передвижного зоопарка… Она шустро рванула из рук смотрителя Евгения Шевченко. Плюхнулась прямо в Волгу. Прощально махнула хвостом. И ушла в свободное водно-подводное плавание.

Всех, кто охлаждался в великой русской реке, зычно попросили срочно выйти на берег. Упрашивать никого, естественно, не пришлось… Купающиеся поголовно, от мала до велика, с визгами-брызгами и невиданным в жару энтузиазмом выполнили аварийное указание.

О чем позже пожалели. У крокодилихи, оказалось, пасть была перевязана скотчем… На Маше хозяева просто-напросто подрабатывали.

Всем пляжникам предлагали сделать на память «фото с добрым животным». И, чтобы зубастая модель не откусила клиенту голову или еще чего-нибудь, обезопасили ее клейкой лентой.

Ситуация, значит, сложилась следующая… В Волге-матушке – ни одного гомо сапиенс. Только – Машенция. Она то выписывала круги по водной глади. То уходила на глубину.

Как ее вернуть в ненавистный передвижной зоопарк, горе-дрессировщики не знали. Не ведали. Посему пребывали в полной тоске и растерянности… На помощь им пришел случайно оказавшийся поблизости спасатель-водолаз.

Александр Касаткин, недолго раздумывая, надел ласты. Акваланг. Маску. Решительно-мужественно отправился на поиски свободолюбивой беглянки. И в конце-то концов обнаружил крокодилиху.

Завязалась долгая и изнурительная битва. Словно в настоящем кино… На Тверицком пляже ярославцы застыли с напряженными лицами. Остекленевшими глазами. Открытыми ртами.

Все закончилось, как положено, хэппи-эндом… Под оглушительные аплодисменты оживших зрителей славный спасатель-водолаз в ранге народного героя  вышел на сушу с обессиленной и печальной Марусей под мышкой.

Не удалось вырваться на свободу и симпатичной московской животине. Хотя настырная дикая кошка уже второй раз в этом году попыталась сделать ноги в родные леса Евразии или Северной Америки.

Первый – в феврале... Тогда пара десятков мужиков несколько часов, прыгая по сугробам в окрестностях проспекта Мира, отлавливали свободолюбивую рысь. И обнаружили ее наконец-то в… мусорном баке на территории завода «Ростокино».

– Бесхозная, из леса сбежала, – предположил запыхавшийся зоозащитник… Однако на следующий день объявился хозяин. И увел крупногабаритную кошку в свою малогабаритную квартиру.

Так вот… На днях он традиционно выгуливал рысь, как собаку, на поводке. Его она запросто перекусила-порвала. И умчалась, быстро-грациозно, в неведомую даль.

Хозяин тут же позвонил куда следует. И безысходно поведал о пропаже… Пока защитники природы формировали оперативный отряд зооотлова, он перезвонил. И радостно сообщил, что на сей раз исхитрился самостоятельно выловить беглеца.

Правда, отводить рысь в квартиру на всякий случай не стал. А запер ее на надежный замок в гараже во дворе. Потому что она «агрессивная, кусается и царапается».

(В нашей разгульно-демократической стране нет правил содержания диких животных. И пока не случится трагедия – кого-нибудь укусит или загрызет до смерти, ничего владельцу зверюги не будет).

Как бы там ни было, крокодилиха Маруся из Ярославля и московская рысь с проспекта Мира получили известность в городском масштабе. До всероссийской популярности, честно признаем, недотянули. Тут их начисто обскакал обыкновенный… осел с Кубани.

Когда в Интернете распаренные россияне увидели в безоблачном выцветшем небе летающего… ослика, глазам своим не поверили. Ну все! Дело – труба! Крыша от перегрева окончательно съехала!

Присмотрелись… Мать честная! Действительно – он! Планирует на многоцветном парашюте!.. Маленький. Худосочный. Печальный. Скрюченный какой-то на стропах… Что же, елки-палки, творится-то?!

Народ у нас сердобольный. И так стало всем жалко многострадального непарнокопытного… Многих детей и женщин ослик-парашютист довел до сострадательных горьких слез и даже нецензурных словосочетаний.

Крутые мужики железно пообещали отыскать хозяина-изверга. Пасть порвать «шутнику». Отметелить до полусмерти… Еще лучше – утопить в море. Закопать в песке. Или просто расстрелять на месте преступления.

Это пляж станицы Голубицкой Темрюкского района Краснодарского края… Именно здесь, на берегу Азовского, 32-летний Василий Горобец осваивает азы современного курортного бизнеса.

Катает желающих на водных мотоциклах. Бананах. Настойчиво уговаривает отдыхающих сфотографироваться с его обезьянками. Питонами. Верблюдом. Лошадью. И… ослицей с ласковым именем Анапка.

Она-то волею судьбы и оказалась нежданно-негаданно в полете на парашюте его кореша-предпринимателя. По просьбе «незнакомого мужчины», очень попросившего его «бесплатно прокатить осла ради рекламы».

Самого Горобца разыскивают по всей Кубани… Зато все подшефные животные бизнесмена нашлись сразу же. В том числе теперь популярный, но по-прежнему несчастный четвероногий с длинными ушами и донельзя печальными глазами.

– Выглядит он плохо, явных травм нет. Поэтому мы не можем возбудить уголовное дело по статье «жестокое обращение с животными», – пожаловались в пресс-службе ГУВД по Краснодарскому краю… И на всякий случай добавили-уточнили:

– Если бы осел получил увечья, мы бы смогли привлечь нарушителей к ответственности. А так не имеем права. К тому же у нас нет ни одного заявления. От пострадавшего, конечно, мы его не получим. Но и свидетели безмолвствуют…

В Первопрестольной знаменитую на всю Россию парашютистку встречали как настоящую звезду. Под вспышками фотокамер ее сопроводили на постой аж… в Кремлевскую школу верховой езды. В персональное благоустроенное стойло с зеркалами.

На реабилитацию после пережитого шока. Временно, впрочем. Скоро натерпевшейся ослице-героине предстоит отправиться… за границу, в Великобританию. Жертву жестокого обращения решили забрать англичане.

В Туманном Альбионе никого из ей подобных вроде бы пока в небо на парашюте не запускают. Да и попрохладней там будет Анапке, чем в раскаленной до бела и задымленной до предела Москве…

Решил рвануть на свежий воздух за кордон и премьер. Дабы подбодрить окончательно разомлевшую от пекла с дымом российскую общественность на сей раз в новом лихом образе… «Путина-байкера».

25 июля он осчастливил слет любителей «железных коней» в Крыму. И подкатил на трехколесном супермотоцикле «Харлей» к стоянке «Ночных волков» в местечке Госфорт под Севастополем.

– Обращаясь друг к другу, байкеры часто употребляют слово «брат»!.. Спасибо за сердечное приглашение, братья! – по-братски громогласно выкрикнул ВВП.

Одет он был, соответственно, тоже по-братски. Во все черное… «Ночные волки», конечно же, до глубины души расчувствовались. И поддержали премьера воем глоток и клаксонов.

– Мотоцикл – самый демократичный вид транспорта. Конечно, есть навороченные, на котором я приехал. Но это точно самый отчаянный вид транспорта. И дает сладкое чувство свободы. И это здорово, «что все мы здесь сегодня собрались», – наверняка не без помощи спичрайтеров процитировал Владимир Владимирович строчку из песни Олега Митяева.

Сами «Ночные волки» и клаксоны их байков снова оглушительно завыли. Единодушно и в унисон поддержали очередную глубокую мысль премьера.

Всем ВВП напомнил, что сегодня, в воскресенье, – День Военно-Морского флота. Что «украинские и российские моряки будут вместе и завтра, как были всегда». Заодно поблагодарил президента Украины «за атмосферу, которую он создает между двумя народами».

– Хирург (Александр Залдостанов, лидер «Ночных волков». – Авт.) сообщил мне, – от души порадовался премьер, – что здесь много людей из Восточной и Западной Европы. Это место уникальное для всей Европы, и хорошо, что вы его нашли.

В 988 году князь Владимир в Херсонесе принял христианство, а затем крестил Русь. Это создало базу для возникновения отношений между народами.

– Да здравствует Россия и Украина!.. Хай живе байк!!! – пафосно закончил выступление ВВП.

Поскольку последнее прозвучало почти как тост, владелец «железного коня» из Сербии, видимо, окончательно… расчувствовался. Решил опрокинуть по рюмахе лично с премьером. И протянул ему бутылку с сербской ракией.

Тот профессионально вытащил пробку. Пронзительно понюхал крепкий напиток. Сосредоточился. И… назидательно, как обычно, произнес:

– Сейчас нельзя, ведь потом за руль садиться. – Однако… железно пообещал: – Мы потом с Януковичем выпьем.

«Ночные волки» согласительно загудели – мол, пьянству на дороге категорический бой. Взамен тем не менее настоятельно стали просить автографы.

Со словами «для меня это честь» премьер принялся изображать свою историческую подпись и на старинной чешской купюре. И в блокнотах. И везде, где ни попадя… Неожиданно девица-байкерша протянула Путину изящную руку в перстнях. Ласково-строго потребовала:

– Распишитесь!

– Нет! – решительно покачал государственной головой ВВП. Все же не сдержался. И… поцеловал красавице руку.

На глазах обалдевшей от радостной неожиданности байкерши лихо, прямо по-ковбойски, оседлал свой навороченный «Харлей»… Приосанился. Оглушительно газанул для пущего эффекта.

Рванул, как ужаленный, с места, вздымая облачка пыли. Дорулил на трех колесах до асфальтовой трассы… И по-командирски повел длиннющую черную стаю «Ночных волков» в сторону Севастополя.

В городе-герое ВВП не удержался от очередной пресс-конференции. И запросто ответил на кучу злободневных вопросов… К примеру, «об информационной войне между Россией и Белоруссией». О том, трудно ли «договариваться с Белорусским руководством».

– Очень легко, – традиционно мудро улыбнулся Путин. – Мы практически обо всем договорились. Конечно, всем хочется на халяву, когда речь идет об энергоносителях. Купить подешевле, продать подороже. Чего здесь такого? Пойдите на рынок, там так же…

Въедливую журналистскую братию особенно интересовало состоялась ли встреча премьера с выдворенными из США нашими разведчиками. Прежде всего, понятно, с красавицей Анной Чапман, известной во всемирном масштабе как «Агент 90х60х90».

Оказалось, сбор коллег-бойцов тайного фронта имел место быть. В полном составе… «Говорили о жизни, песни пели». И не под караоке, а «под живую музыку – «С чего начинается Родина».

(«Слава Богу, – наверняка внутренне перекрестились самые злобные журналюги, – не солировал на сей раз премьер-президент. А то полюбил он поражать иностранную богему… Выскочит на сцену. Задолбит одним пальцем по клавишам. И фальшиво загундосит на корявом аглицком «Blue berry hills».)

Поговорили на пресс-конференции и о другой напасти – невиданной в России жаре. Поинтересовались, какой рецепт борьбы с природным катаклизмом есть лично у него.

– Горячий чай, – как на духу поделился с любопытствующими ВВП.

Конечно, его совет, что положено по рангу, умнейший. Не очень, однако, актуальный. Во всяком случае, в Первопрестольной на данный момент только обжигающим напитком ну никак не обойтись…

Москвичам жизненно важно другое. Им позарез нужны марлевые повязки. Респираторы. Еще больше противогазы. Чтобы не задохнуться до смерти…  Незадача-то, собственно, вот в чем.

Весь юго-восток Подмосковья – сплошные торфяники. Они тлеют-горят-коптят сегодня по-черному. Гонимый ветрами удушающий смог медленно, но неотвратимо пополз в сторону столицы. И накрыл ее в конце-то концов полностью, словно гигантский вонючий спрут…

В начале прошлого века торф был самым ходовым топливом… В Шатурском, Орехово-Зуевском, Луховицком, Егорьевском и других районах безостановочно-ударно трудились соответствующие предприятия.

Им ко всему прочему вменялось в обязанность окапывать места разработок дренажными канавами. И строжайше следить, чтобы вода в них не опускалась ниже определенного уровня.

Жизнь, как положено, вносила свои коррективы… Торф постепенно становился не самым востребованным топливом. В последние десятилетия он уже вообще никому не нужен – все перешли на газ.

Некогда успешные торфопредприятия, понятно, поразорились. Позакрывались. Дренажные канавы попересыхали… Больше того. На месте бывших разработок организовались многочисленные дачные поселки. Лесные насаждения.

Даже в перестроечно-постперестроечные годины законы природы, что неудивительно, никому отменить не удалось… Как стоял юго-восток Подмосковья на торфяниках, так, хоть тресни, и стоит.

Как постоянно тлел, а иногда в жару самопроизвольно загорался под землей торф, так, хоть лопни, и тлеет-возгорается… Только раньше под круглогодичным пристальным контролем тружеников разработок.

Ныне – бесконтрольно. И, почувствовав вольницу, по собственному разумению творит, чего захочет… Дело дошло до того, что столица почти на последнем издыхании. Дышать нечем.

Вонища от гари несусветная… По данным «Мосэкономониторинга» (надо же какое словечко изобрели), уровень загрязнения атмосферы в среднем в 5–10 раз превысил допустимые нормы.

– Сегодня самый главный загрязнитель воздуха – мелкие взвешенные частицы размером в 10 микрон… Они проникают в дыхательные пути человека и не выводятся из организма, – стращают спецы дошедших до ручки москвичей.

Такая вот аховая ситуация… Оказалось, хотя бы немного помогут бороться со смогом развешанные на окнах, балконных дверях мокрые полотенца и простыни. Ткань пропустит воздух. А частички гари в ней задержатся.

Кроме того. Для увлажнения воздуха, особенно если включен кондиционер, стоит в квартире расставить емкости с водой. Зачем?.. Да затем, неразумные, что он «пересушивает воздух – пересыхает слизистая носоглотка и увеличивается риск простудных заболеваний».

Не все же могут круглосуточно дома от смога прятаться… Трудоспособным гражданам, хочешь не хочешь, надо на работу тащиться. Пенсионерам, чтобы не загнуться от голодухи, – хоть иногда выползать в магазины за провиантом.

Что делать-то?!. Как что! Первым делом по совету всезнающих знатоков бежать в ближайшую аптеку за марлевой повязкой.

В первые дни вонючего задымления их, правда, раскупали сотнями. Тысячами… Теперь на многих аптеках, аптечных киосках в метро и рядом  глазами натыкаешься на стандартно истеричную надпись: «МАСОК НЕТ!!!»

Кое-где они еще остались. Стандартные. Трехслойные. 8 рублей за штуку… Значительно дороже у бессовестных представителей мелкого бизнеса. Для них деньги, как говорится, не пахнут. Ни гарью. Ничем другим.

Вот как делает бабки 29-летний Алексей Анохин… Покупает на Тимирязевском рынке по 5. Втюхивает задыхающимся, почти обезумевшим москвичам и гостям столицы в метро – по 50.

– Я за пару часов «чистыми» пять тысяч рублей заработал, – беспредельно радуется Леха-бизнесмен…

Ну, допустим, повезло вам – отыскали в конце-то концов аптеку с заветными, везде рекламируемыми масками. Возрадуетесь до предела… Вдруг, неровен час, наткнетесь на добродушную пожилую провизоршу. И она проникновенно так скажет:

– Толку-то от них никакого!.. Они же тонюсенькие. И к лицу неплотно прилегают… Защищают от чихающего или кашляющего больного. От смога – никогда!..

Увидит чистосердечная аптекарша вашу почти смертельно помрачневшую физиономию. И для успокоения посоветует воспользоваться стародавним, проверенным способом защиты от гари:

– Сложите марлю в восемь слоев. Смочите водой. И на улице просто прикладывайте ее к лицу…  Или для удобства сами выкроите самодельную ватно-марлевую масочку. Это очень просто.

Возьмите кусок марли размером 50 на 100 см… Посредине положите вату толщиной 2 см и размером 30 на 20 см, обернутый марлей или бинтом. Если ваты нет, можно сложить в пять-шесть слоев марлю или бинт того же размера.

Разрежьте большой кусок марли с двух сторон примерно на 30–35 см – это будут завязки… Заверните большой кусок сверху и снизу так, чтобы получившаяся повязка закрывала рот и нос.

Нижняя часть должна прикрывать подбородок. Верхние углы – почти доходить до ушей. Завязки можно обшить, чтобы маска была прочнее… И все готово.

– Самоделку нужно менять каждые три-четыре часа. Как наши аптечные одноразовые маски… Зато ее можно стирать. И тщательно проглаживать утюгом в отличие от покупной, – с энтузиазмом закончит разъяснительную беседу пожилая аптекарша…

Умельцев по кройке-шитью среди рядовых граждан в Москве, как известно, сократилось до минимума… Да и подобных душевных советов от ее молодых бессовестных коллег никогда не услышишь.

Хотя, может, они и правы… Ну чего, действительно, задыхающихся москвичей зазря расстраивать?! И одновременно отговаривать от покупки?!. Дешевка, конечно, по нынешним-то заоблачным ценам. И все же.  

Зачем бизнес тормозить в ущерб собственному карману?! Спрос на эти безделушки, по данным портала Здоровье @mail.ru, по сравнению с прошлым годом вырос в десятки… тысяч раз!

Пусть москвичи всерьез полагают – в марлевых масках на самом деле легче дышать в плотном окружении смога... Пустячок. Но приятно. Что-то вроде моральной самоподдержки в экстремальной ситуации.

Аптечные респираторы куда эффективнее… Однако. Во-первых,  стоят не 8, а 125 руб. за штуку. Во-вторых, очень они похожи на утиный клюв. В-третьих, сами воняют какой-то гадостью. И главное – большая редкость в столице.

– По качеству ни одна маска рядом не лежала, – громогласно уверяет прохожих Андрей Иванов.

Его «точка» на площади Революции. Уже несколько лет более или менее успешно продает сувенирную продукцию… Сейчас дела особо не идут. Даже с уникальной по нынешней метеорологической обстановке новинкой:

– Турист сейчас нищий. Покупают только всякую дрянь. Рублей за сто… На улице гарь. А о здоровье никто не думает – как так?!

Бизнесмен для наглядности натягивает… противогаз. Демонстрирует бестолковым прохожим его удобство и практичность в задымленной Златоглавой. Все зря. Абсолютно никакой покупательной  реакции.

Народ наверняка объят другими мыслями… Куда пойти?!. Куда податься?!. Как уцелеть-выжить?!. Как умом не тронуться?!. На все эти и прочие невеселые вопросы-восклицания вразумительных ответов нет…

Из-за долгоиграющего аномального пекла в России, по данным МЧС, в конце июля полыхало более двадцати тысяч(!) пожаров… Их мать – жара!

Самый страшный случился 29-го в деревне Верхняя Верея Нижегородской области… Каменная церковь обуглилась… 340 домов сгорели дотла… Чудом уцелел один-единственный. 11-й по улице Советская.

Его хозяин на всякий случай схватил икону Казанской Божией Матери. Три раза, как положено, обежал вокруг своих владений. И огонь… остановился в пяти метрах. Даже деревянный колодец не пострадал. Только вода в нем теперь мутная и пахнет гарью.

– Я еще до пожара ходил в лес, – вспоминает Павел Чариков. – А когда началось в четверг… Это как Хиросима. Резко подул ветер. Поднялся огненный шар метров на 200!.. Люди сгорали живьем на бегу. Вон трактор ехал с эвакуированными – вспыхнул как свечка. Село сгорело за 20 минут…

Сквозь дымную пелену неба зловеще краснеет диск солнца… Закопченные печные трубы – это все, что осталось от домов Верхней Вереи… Догорает остов трактора, похожий на подбитый в бою танк… Кое-где из-под слипшегося пепла еще прорываются язычки пламени…

Следователи аккуратно укладывают в пакет прах соседа Павла по улице Советской… От пенсионера Анатолия Карпова осталась лишь горстка черной жирной сажи. И больше ничего.

Женщина в марлевой повязке выкапывает из золы… печеную картошку – урожай со своего участка… Возле одной из труб неподвижно сидит и безысходно молчит местный пес – сил бегать и лаять у него больше нет.

Еще из живности уцелели только петух с пятью курами. И две коровы с грустными, переполненными болью глазами… Их привязали к обгоревшим березам. Ждут, когда приедут заготовщики с мясокомбината.

– Эх у моей Зойки вымя обожженное. Три дня не доена, – вздыхает Вячеслав Резанов. – Скорее бы приехали… Прекратили мучения.

Несмотря ни на что. В Верхней Верее, посередине пепелища, на самодельном флагштоке развивается российский триколор. Потрепанный. С рваными краями. Опаленный. Но все-таки уцелевший…

В тот же день, 29-го июля, под Коломной дотла сгорело имущество подмосковной базы военно-морского флота… Дело – дрянь. Если даже военные, оказалось, сами себя защитить не в состоянии. Впрочем, понять четырех офицеров, 11 сержантов и 45 матросов понять можно.

Чем, на самом деле, тушить-то?!. Если в феврале штатную команду (три пожарные машины и 15 человек личного состава) расформировали в связи с реформами по приданию армии «нового боеспособного облика».

Этим жизненно-важным делом верховодит, что печально до жути, новоиспеченный министр обороны Сердюков… Кадр сугубо гражданский. Мебельщик с внешностью увесистого упертого быка (флотско-армейская кликуха – Бычья морда).

Он-то ретиво и избавлялся от «непрофильных активов»… Если усидит на посту, не дай Бог, еще несколько лет, то вояки, как Отче наш, не смогут противостоять ни огню. Ни врагу. Ни собственным склочным женам-тещам. Вообще никому-ничему.

Не мог остаться в стороне, понятно, главнокомандующий… Похожий на персонажа из детского мультфильма президент Медведев сделал оргвыводы. И за сгоревшую базу со списанным старьем сурово наказал дюжину высших офицеров. Генералов. Адмиралов.

Сердюков же оказался вне зоны санкций… Не вышиб его с треском-грохотом из министерства обороны Дмитрий Анатольевич (за непропорциональные пропорции нарекли его в народе Головастиком).

Очень странно. Совершенно необъяснимо. Абсолютно нелогично... Почему он не использовал замечательный шанс публично утереть нос Владимиру Владимировичу (общероссийское погоняло – Рыбий глаз)?!

В огне и дыму, словно на показательных выступлениях на льду, неподражаемая пара-тандем Медведев – Путин (Головастик – Рыбий глаз) демонстрировала офонаревшим зрителям-согражданам свои замысловатые комбинации… Прямо дух захватывает!

Хотя все вроде бы уже ко всему привыкли. Никто ничему особо не удивляется… Иногда тем не менее они даже любому сухарю прямо-таки выворачивали душу наизнанку.

Как тут не вспомнить короткий перл Путина, громыхнувший на всю Россию несколько лет назад. Когда журналисты его спросили о причинах гибели «Курска», прозвучал многозначный ответ: «Он… утонул».

На днях Медведев тоже прославился прозорливостью. Выслушав телефонное сообщение премьера о трагичных последствиях пожаров в Нижегородской области, президент сделал  глубокомысленный вывод: «К сожалению, это… стихия».

Соперничество в тандеме обостряется… ДАМ из последних сил пытается изобрести новые невиданные фортели. Очень старается даже в чем-то превзойти мастерство старшего товарища-учителя – ВВП.

Я тоже, мол, не круглый олух. Не Головастик без головы. Не Марионетка на ниточке… Имею некоторые исключительно собственные, в отличие от общественного заблуждения соображения.

Не недоумок же на самом деле провинциальный. Родом тоже из колыбели революции… Наберусь когда-нибудь смелости, и как президент во всероссийском, даже всемирном  масштабе, покажу Кузькину мать премьеру.

Убрать Сердюкова, ставленника Путина, Медведев, однако, не решился… Зато. Ни с того, ни с сего опубликовал законопроект «О полиции». Предложил фактически ввести в стране принципиально новую правоохранительную систему.

Самый неожиданный и сенсационный пункт нового закона – его название… Никакой больше милиции! До уровня которой, кстати, нынешним стражам порядка долго еще тянуть и тянуть.

«Чем бы дитя ни тешилось», – наверняка для самоуспокоения подумали окончательно запутавшиеся россияне… А Медведев для начала и для острастки уволил к чертовой матери сразу аж двенадцать(!) эмвэдэшных генералов.  

Знай, мол, наших! Никому спуску не дам! Наведу наконец железный порядок в насквозь криминально-коррумпированной России-страдалице!.. Вошел, словом, ДАМ во вкус. И с энтузиазмом огласил новый указик. В пику, что характерно, персонально ВВП.

Путин в бытность президентом как-то после многомесячного круглосуточного демократического визга-истерии подмахнул некий документ. И попросту приоткрыл хотя небольшую, но долгожданную лазейку для водителей – любителей горячительных напитков.

В их организмах разрешили наличие предельно допустимого лимита алкоголя – 0,3 грамма этилового спирта на один литр крови. Или до 0,15 миллиграмма на литр выдыхаемого воздуха.

То есть. Если излагать на понятном для всех пьющих русском языке, можно было оприходовать примерно кружку пива. Или бокал сухого вина. Или 50 грамм водки… Ей Богу, курам на смех!

Власть поимевшие! С мозгами у вас явный недобор. Непонимание ситуации. Ведь в безлимитной России живем. А не в полусонной заторможенной Великобритании… У нас гулять, так гулять. Квасить, так квасить.

Небольшую лазейку отечественные водилы, что естественно и закономерно, тут же расширили до беспредельных размеров. И запили по-черному… Дорожно-транспортных происшествий и, соответственно, покойников в моргах неизмеримо прибавилось.

Снова истошно заверещала-загундосила демократическая «пятая колонна» – чего творится-то?!. Нельзя нигде и никаких послаблений русским давать! Ни в чем они меры не знают!.. К ногтю их! Лучше на дыбу!!!

Либерал Медведев-президент, конечно же, не мог не откликнуться на призывы кодлы родственных душ. И заодно публично не высечь автора нововведения, непонятно какой ориентации Путина-премьера…

Пришел август. Сошедшая с ума погода и не думала утихомириваться… Вечером 2-го вспыхнул лес у закрытого города Сарова. Точнее, в районе 22-й испытательной площадки.

Не дай Бог, рванет Российский федеральный ядерный центр… Мама, как говорится, не горюй! Никому мало не покажется!

Утром следующего дня объявили мобилизацию мужского населения… Саровчане уезжали тушить полигон прямо с работы.

Поначалу пожар был низовым. С ним успешно справлялись. Однако в полдень поднялся сильный ветер. И на людей пошел огненный шторм. К тому же на Саров обрушилась еще одна напасть – нашествие… ос.

– Они летали, как мошкара, – черными тучами!.. И очень мешали работать, – вспоминали пропахшие дымом и искусанные донельзя добровольцы.

Огонь пытались остановить вертолеты и четыре самолета МЧС. Они выливали тонны воды на бреющем полете. Всего в двадцати метрах над кромками объятых пламенем деревьев… К вечеру в город на подмогу пригнали еще три пожарных поезда.

На следующий день подослали новую технику – роботов «Ель-4» и «Ель-10»… Эти дистанционно управляемые машины творили прямо чудеса.

Вели разведку. Тушили пламя. Разбирали завалы, помогая пожарным добраться до места возгорания… В конце-то концов общими усилиями Российский федеральный ядерный центр удалось отстоять.

А многоквартирные дома села Моховое Луховицкого  района Подмосковья стихия уничтожила буквально за считанные минуты… Точное число жертв пока не установлено. По разным данным, погибло от 9 до 12 человек.

– Рано утром загорелись три деревца возле кладбища, которое в нескольких километрах от села, – вспоминает пенсионерка Антонина Суворова. – Мы позвонили пожарным. Но от сильного ветра огонь уже перекинулся на лес.  

Через несколько часов мы увидели 15-метровое пламя, которое двигалось по верхушкам деревьев. Это был кошмар! За двадцать минут огонь добрался от начала до конца деревни, спалив на своем  пути все. Люди еле успевали выбежать из дома.

У меня сгорела трехкомнатная квартира и все, что в ней. Я потом смотрела – в серванте расплавились хрусталь и фарфор. У соседа листы стекла потекли от жары, как блинное тесто на сковородке… Пока мы бежали к шоссе, на нас одежда загоралась. Один из жильцов так и погиб – не смог потушить рубашку и сгорел заживо…

По словам местного жителя Анатолия, двое пенсионеров-инвалидов погибли в своей квартире. «Они и ходить-то могли с большим трудом – не то, что бегать. Он позвонил сыну: мол, приезжай, мы горим! А через десять минут уже не отвечал на звонки».

– У нас ничего нет, кроме одежды, которая на нас, – рассказывают супруги Ирина и Валерий. – Все, что нажили за сорок лет, сгорело…

Теперь село выглядит, как после бомбежки. Выжженные дотла дома. Перекореженные остовы автомобилей. Черные от копоти ванны, купающиеся в золе…

3 августа за одним столом с премьером и губернатором Московской области сидели жители дотла сгоревшей Моховой. Их в первую очередь, понятно, интересовало получение жилья взамен утраченного.

– Сейчас, пока ехал, подумал: один из самых действенных видов контроля – круглосуточное наблюдение за стройкой, – выдвинул очередную идею ВВП.

По его указанию в центре каждой строительной площадки велено срочно установить на высоких шестах крутящиеся вокруг собственной оси камеры. Они-то и будут круглосуточно вести видеонаблюдение за ходом работ.

– Они будут выведены в три места, – уточнил свой замысел премьер. – Одна камера будет давать картинку в Дом правительства, другая – ко мне домой, третья – на сайт председателя правительства. Чтобы каждый мог зайти на этот сайт и в режиме онлайн удостовериться, как идет стройка.

Погорельцы из Мохового ожили. Задвигались. Приободрились. Повеселели. Некоторые заулыбались… Даже решили воспользоваться уникальным, единственным в жизни шансом. И поинтересовались:

– Мы жили в восьмиквартирных домах, но имели свои небольшие участки… Мы бы хотели иметь их снова.

– Лучше небольшой дом с участком, – по-командирски кивнул бывший подполковник Путин бывшему генерал-полковнику Герою Союза Громову. – Хорошо? По деньгам для государства это то же самое. Экономия копеечная! А земля… Что, в России земли мало?

Ее у нас, действительно, хоть отбавляй. Только за годы лихолетья несметное количество пахоты пришло в негодность. Заросло сорняком и кустарником. Леса, оставленные без государственного присмотра, горят нынешним раскаленным летом, как спички… 

В Интернете рядовые граждане, естественно, реагируют на  происходящее в России кто во что горазд… От души. Откровенно. Не без литературных способностей. Нередко и с матерком.

Одним из подобных народных воплей души очень заинтересовались на радиостанции «Эхо Москвы». И переслали рассерженный текст безвестного блогера top-lap на имя… Путина. Официально. Через сайт правительства.

И добавили от себя журналистский вопрос – «Что бы вы ответили этому человеку?» Послали и забыли. Сколько тысяч туда ежедневно сыплется?!. Неожиданно через пару дней премьер ответил!

Причем, как уверял его пресс-секретарь Дмитрий Песков, ВВП «лично, рукой, на бумажке ответ писал»… Все печатные издания «по этическим соображениям» полностью письмо блогера top-lap опубликовать не решились.

Лишь демократически-распоясавшиеся «Известия» 5 августа, в четверг, напечатали творение анонима… Без сокращений. Даже сохранили орфографию и пунктуацию до глубины души возмущенного автора:

«Знаете, почему горим? Потому что п…

Объясняю. У меня дача в деревне, 153 км от Москвы, Тверская область. Деревня это такое место, где все живут нос к носу у многих общие заборы, у некоторых как у меня с соседом например, забора нет вообще и по сути он мне на х… не нужен мне от него скрывать нечего, а поскольку он местный житель, то присматривает за домом, когда меня нет и косит траву на моем участке, что хорошо для его коровы и не плохо для меня, потому что участок быстро зарастает.

Ну так о чем это я, а вот про пожары.

В деревне при м…-коммунистах, которых все ругают было три пожарных пруда, висела рында, в которую били если начинался пожар и о чудо была пожарная машина, одна на три деревни правда, но была. И вот пришли господа демократы и начался п…, первое что сделали – это засыпали пруды и продали эти места под застройку, пожарную машину тоже куда то дели, наверно инопланетяне с…ли, а рынду заменили на телефон (модернизация б…), только он ни х… не работает, потому что забыли подключить.

Остался пожарник правда у него ничего нет кроме шлема и робы, которые остались еще от все тех же плохих коммунистов.

Вот как он работает: лет 15 назад начался пожар в соседней деревне, они оперативно прислали гонца к нам, и мы побежали тушить, наш пожарник оделся по форме, взял два ведра, наполнил водой (этот момент для меня до сих пор загадка) сел не лесипед и поехал тушить вместе с нами, и смех и грех в общем. Кто-то вызвал пожарных, но приехали они в конечном итоге через 5 часов, потому что ехали из Твери. Тушили всем, что было под руками, песком, водой и плевками один дом не спасли, но остальное отстояли кое-как.

У меня вопрос. Куда уходят наши деньги? Почему мы с каждым годом все дальше и дальше скатываемся к первобытному строю общества? На х… нам какой-то инновационный центр в Сколково, если у нас пожарных машин элементарных нет. Почему раньше были такие люди, как лесники, которые предупреждали возгорание и оперативно доносили информацию до пожарных, тем самым не допуская огонь до населенных пунктов. Я не хочу телефон в деревне, я хочу пожарные пруды и мою рынду обратно, верните мне б… рынду и выкопайте мне пруд, я сам за ним следить буду и наполнять, если администрации района впадлу этим заниматься, просто выдайте мне место.

Поймите, господа чиновники, ваши конгениальные идеи нах… в России не нужны, до вас все уже придумали умные русские мужики и не надо изобретать велосипед, потому что он давно изобретен и эксплуатировался нормально, пока вы не залезли своими рылами в наш калашный ряд.

Освободите меня от налогов или просто уберите отчисления в Пенсионный фонд, я все равно не доживу до пенсии по такой жизни, а на эти деньги куплю пожарную машину на три деревни и буду спать спокойно, зная, что ее уже никто не отберет у моего народа, моих соседей сельчан, потому что она сука будет наша и мы за нее убьем, если нужно будет.

Если вам, господам чиновникам и депутатам, пох… на нас, то нам не пох… на себя и на своих соседей, уберите ваши сраные законы, дайте нам жить, как мы хотим, а хотим мы жить счастливо и хорошо.

Мы не надеемся на вас, мы все понимаем, у вас принцип жизни: все вокруг вам должны, но вы ошибаетесь, должны вы нам и должны очень много, поверьте.

Верните мне б… мою рынду, суки, и заберите свой телефон нах…

Прошу поддержать мое обращение к властям Калязинского района Тверской области, заранее спасибо».

Под вопросительно-эмоциональным письмом анонимного пользователя Интернета «Известия» напечатали «Ответ премьера»:

«Уважаемый пользователь, сегодня в конце рабочего дня, вдыхая, как и все москвичи, дым горящих подмосковных лесов, с большим интересом и удовольствием ознакомился с Вашей оценкой ситуации, которая сложилась в Центральной России с лесными пожарами.

Справедливости ради надо отметить, что таких высоких температур в России на протяжении 140 лет, а значит, и при коммунистах, не было. И это хотя бы отчасти оправдывает власть, которая, безусловно, несет ответственность за борьбу со стихийными бедствиями, но которая впервые столкнулась с такими масштабами и таким размером стихии.

Однако в целом с Вашими замечаниями согласен. Вы, конечно, удивительно откровенный и прямой человек. Просто молодец.

И Вы, безусловно, одаренный литератор. Если бы зарабатывали писательским трудом, могли бы жить, как и любимый писатель В.И. Ленина – А.М. Горький – на Капри.

Однако и там Вы не могли бы чувствовать себя в безопасности. Поскольку и в Европе, и в США сталкиваются с такими же по масштабу природными катаклизмами. Достаточно вспомнить о том, как горели леса во многих странах Европы  в прошлом и позапрошлом году.

Несмотря на все проблемы и трудности, надеюсь, до пенсии мы с Вами все-таки дотянем.

Все необходимые денежные средства на преодоление стихийного бедствия и решение других неотложных проблем уже направлены из федерального бюджета на счета пострадавших субъектов Российской Федерации.

При наличии Вашего адреса рынду получите у губернатора незамедлительно.

Искренне Ваш, В. Путин».

Ознакомившись с перепиской самого ВВП с неведомым top-lap, местные крупные и мелкие чиновники всполошились не на шутку… Где же, черт подери, вешать пресловутую рынду?!

Как отыскать, блин, этого неуловимого блогера-матерщинника-склочника?!. Словом, он натурально и капитально поставил на уши всю Тверскую область. Его круглосуточно искали все.

От высокопоставленных советников губернатора до рядовых работяг. От представителей правоохранительных органов высшего ранга до участковых. От местных журналистов до асов пера из центральных СМИ.

Повезло современным «комсомольцам» из КП… Они с юношеским задором решили прочесать все населенные пункты Калязинского района без прудов и рынд. И нашли-таки таинственного блогера в третьем по счету. В селе Высокое.

Точнее, его мать… Сам всероссийский скандалист и одновременно почти лучший друг Путина, как достоверно выяснилось, пребывал в тот момент в Москве. Куда они, узнав адрес, тут же и рванули.

28-летнего Александра Почкова застукали в крошечной квартирке. Он был в плавках. В компании со своим лохматым черным псом по имени, как и его блог, Лав-топ… Скандально-известный герой без особого энтузиазма отвечал на вопросы журналистов.

– Вы вообще зачем все это сделали?

– Что я такого сделал?

– Ну для начала опубликовали в ЖЖ более чем экспрессивный пост. Прорвало?

– Там таких экспрессивных постов куча.

– Но премьер ответил именно вам.

– Все вполне логично. Я неизбежно стану президентом.

– Хорошенький старт. У вас что – миссия по спасению человечества, коли считает, что в России все так плохо?

– Я повторяю, все логично. У нас все рухнуло!

– Все рухнуло, потому что рынду не поставили?

– Да поставили. Мать сегодня звонила, рассказала, что там целый балаган устроили. Есть у нас теперь рында.

– Так вы рады?

– Да мне все равно. Поймите, рында – это метафора нашей жизни. О том, что у нас забрали большее, а вернули меньшее. Примерно как у папуасов – золото отняли, а взамен дали телефон. И теперь бегают, как идиоты, с ним и не знают, что делать…

В августе после Сарова огонь попытался одолеть еще одни федеральный ядерный центр… Закрытый город Снежинск расположен как раз на стыке Свердловской и Челябинской областей. Местность вокруг него огорожена рядами колючей проволоки.

Что не преграда для разбушевавшейся стихии. К тому же на обширной территории нет ни деревень. Ни прочих населенных пунктов. Ни, естественно, дорог… Глушь непроходимая. Там-то и загорелось.

К очагу из города прямо через лес поперли два огромных трактора «Катерпиллер». Они запросто валили деревья. Быстро продвигались вперед, оставляя за собой просеки… Но махины недотянули до места пожара всего километр.

Тогда протянули брандспойты. Воду качали из окрестных озер. Сверху огонь заливали два вертолета Ми-8, сбрасывающие за раз по три тонны… Пламя удалось остановить в 15 км от Снежинска.  

Тем временем огненная стихия решила подобраться к другому закрытому городу – Озерску. Туда, где на производственном объединении «Маяк» хранится и перерабатывается отработанное ядерное топливо…

Видно, недруги, будь они неладны, организовали климатическую диверсию в России. Пытаются уничтожить атомные и прочие жизненно важные запасы страны.

Аномальная жара, засуха, лесные пожары реанимировали гипотезу некоторых военных специалистов о «геофизическом оружие». С его помощью можно «достичь стратегических целей без развязывания войны в ее традиционном понимании».

Если атмосферные процессы погодообразования кому-то действительно подвластны, дело – табак… Эффективность, например, сельского хозяйства потенциального противника катастрофически снижается.  

Значит, снабжение продовольствием армии значительно ухудшается. И воин-защитник оказывается, по сути, на полуголодном пайке… Какой от него, ослабленного убогим рационом, толк в боевой обстановке?! Никакого. Почти.

С гражданским населением еще трагичнее… Продуктов дефицит. К тому же «геофизическое оружие» первыми нещадно выкашивает всех от мала до велика метеопатов  (выражаясь понятными словами, тех, кто остро реагирует на смену погоды).

Затем оно по очереди оперативно сводит счеты со страдающими сердечно-сосудистыми заболеваниями. Бронхо-легочными. Опорно-двигательного аппарата. Психоэмоциональными нарушениями.

Кроме того… На жестокие фокусы природы очень остро реагируют младенцы, не набравшие еще адаптационных сил. Подростки, переживающие гормональные перестройку. Беременные женщины и дамочки в период климакса.

Вернемся, однако, к «тяжелым» метеопатам… Они в данной ситуации на собственную беду гораздо чаще, чем нормальные люди, одарены природой в художественно-творческом плане.

Артисты. Писатели. Композиторы. Художники. Прочая богема… Значит, в случае «климатической агрессии» цвет нации (так они во всяком случае сами себя любят величать) вымрет первым!

У кого на данный исторический момент уже есть «геофизическое оружие»?!. Или кто его в первую очередь мечтал бы поиметь?!

По логике вещей, власть предержащие, патологически помешанные на мировом господстве. То есть янки. Окончательно распоясавшиеся после развала их единственного серьезного противника – СССР…

Почти 20(!) лет и 250(!) миллионов долларов ушло у американцев на сооружение зловеще-таинственного комплекса HAARP на Аляске. В двухстах с лишним километров северо-восточнее Анкориджа.

Это огромное в 14 гектаров поле, сплошь утыканное 22-метровой высоты антеннами. Всего их 180… Радиопередатчиков в два раза больше.

В США на голубом глазу заявили, что это мирное сооружение предназначено якобы исключительно для изучения… полярных сияний. Как трогательно, ей Богу! И романтично!

Что-то, правда, не верится… Тем более оно полностью принадлежит военным. Туда соответственно гражданских любителей северной экзотики и на пушечный выстрел не подпускают.

Больше того… HAARP запустили в 1997-м. И именно с этого года, что весьма подозрительно, Землю регулярно стали потрясать крупнейшие природные катастрофы.

Мощнейшие ураганы. Невиданные наводнения. Жесточайшие засухи… Извергались спавшие сотни лет вулканы. В океанах рождались высоченные цунами… На разных континентах погибали тысячи. Десятки тысяч. Даже сотни тысяч человек.

В 2004-м у восточного берега индонезийского острова Суматра произошло одно из самых сильных и разрушительных в современной истории землетрясений. Порожденная им огромная приливная волна уничтожила около 300(!) тысяч островитян…

Словом, повсюду природа лютовала… Справедливости ради, заметим: после создания HAARP прилично досталось и самим Штатам.

То зверские ураганы с ласковыми женскими именами все на пути переломают-перекорежат… То, как в прошлом и позапрошлом году, 50-градусная жарища достанет янки дальше некуда.

– Что же американцы против своих оружие испытывают?.. Сначала решили уничтожить себя, потом нас? – резонно размышляет директор Института прикладной геофизики Росгидромета, профессор Владимир Лапшин.

Просто сегодня так сложилось, что огромный циклон стоит над европейской частью России и не двигается. Раньше было перемешивание воздушных масс, потому температура летом около 25 градусов. А сегодня воздух стоит и прогревается…

Скорее, так оно и есть. Ему, вестимо, с научных вершин виднее климатическая дислокация… Нашему обывателю тем не менее очень хотелось бы уразуметь, чем на самом деле занимаются их вояки на Аляске. Не только наверняка полярным сиянием любуются?!

Еще больше, само собой, – что же будет с раскаленным циклоном, слишком надолго застрявшим над Россией? Сдвинется ли он, вражина, наконец-то хоть куда-нибудь или нет?!. Даже профессор ничего толком не знал.

В научном мире, короче, полное неведение. Пишут и защищают они кандидатские. Докторские. Академиками становятся. Все зазря… Им, безрезультатным, в период той или иной природной аномалии пытаются подсобить инженеры с дипломом и народные «чародеи».

Есть проекты «Урания» и «Урания 2М»… Специальное электромагнитное оборудование вроде бы позволяет создавать облачность над любым заранее заданным районом. И в нужное время «делать дожди».

Другое предложение… На высоте 5–7 километров самолет заходит на вершину мощных кучевых облаков. И бортаэролог в них палит патронами с реагентом – происходит «искусственное каплеотделение».

Имеется, оказывается, в наличие специальная авиабомба АСП. 500-килограммовая штуковина способна за раз потушить пожар на 10 лесных гектарах… Бомбардировка, правда, влетает в очень крупную копейку. И недостаточно эффективна.

– Да, мы научились «доить» облака и тучи. Но вот вызвать дождь в пустом небе – проблема пока неразрешимая. Хотя работа в этом направлении давно идет, – в один голос утверждают представители ВВС и гидрометеорологи…

Народные мыслители присылают обычно два-три проекта в месяц со всей России… Их количество, кстати, резко возрастает в период известного заболевания – весной и осенью.

Предложения энтузиастов-кулибиных условно можно разделить на две группы… Наработки первых способны, со стопроцентной уверенностью авторов, воздействовать почти на все и вся.

Легко и уверенно управлять циклонами в глобальном масштабе… Запросто приоткрывать атмосферу для воздействия хоть на целый материк космическими лучами… Гарантировано регулировать вдох и выдох Земли при помощи антенн…

Один предложил протянуть трубопровод от Арктики до Средней Азии. По нему холодный арктический воздух должен доходить до пустынных районов страны. От смешения холодного и теплого выпадали бы осадки… И т. д., и т. п.

Планы второй группы куда скромнее. Не столь грандиозно-умопомрачительны. Но все равно от души, хронически болеющей за злоключения Родины… Они объясняют, как навести порядок на ограниченном пространстве. До нескольких десятков километров. И не более того.

Пришла, к примеру, идея построить гигантскую трубу высотой более 500 метров. Для того чтобы пошел дождь, изобретатель предложил мощными вентиляторами гнать теплый воздух вверх. И засасывать вниз для прекращения осадков… До чего же все просто!

Все идеи народных кулибиных ученые мужи, к сожалению, решительно-однозначно отвергают. Со стандартной формулировкой – «из-за отсутствия сколь-нибудь научной и физической подоплеки».

А сами-то, светлые головы – маяки науки, ничего толкового до сих пор не удумали. Посему творит с нами Природа, что и когда хочет. Никакого сладу с ней нету. И, судя по всему, никогда не будет…

10 августа ВВП приземлился в Рязанской области – одном из наиболее пострадавших от пожаров регионов. И тут же вновь… поднялся в небо. Дабы в нескончаемом пиар-спектакле на сей раз предстать в образе «Путина-огнеборца», усмиряющего разбушевавшуюся стихию.

Летающая сценическая площадка в полной готовности. Целых шесть дней она простаивала без работы в ожидании главного героя… Это был знаменитый пожарный самолет-амфибия, набирающий за 11(!) секунд приводнения 12(!) тонн воды.

Бе-200, правда, сегодня показал результат в два раза хуже. Из-за приличной перегрузки… Путин. Шойгу. Рязанский губернатор Ковалев. Несколько генералов МЧС. Корреспонденты. Операторы. Вооруженные до зубов «прочие сопровождающие лица».

ВВП отвели место в салоне у экрана тепловизора. Вскоре после взлета он… неожиданно для многих (не все же для конспирации в курсе о пиар-акции) уверенно прошел в кабину. И, как поведали информагентства, «занял место второго пилота».

Злые языки напомнили о приказе министра обороны от 26 марта 2003 г. утвердить «Инструкцию по организации воздушных перевозок в Вооруженных силах РФ». В ней записано, что пассажирам независимо от занимаемой должности категорически запрещается:

– входить в пилотскую кабину и вмешиваться в действия экипажа;

– отвлекать членов экипажа от выполнения ими своих функциональных обязанностей и давать им указания, касающиеся выполнения полета.

Господа-товарищи, что вы понапрасну злитесь-возмущаетесь?!. Сами должны допетрить. На нынешнем пламя-дымном историческом отрезке какой-то приказ министра обороны  «Путину-огнеборцу» по барабану во благо его сугубо личного пиар-имиджа.

Ну посетил ВВП, войдя в актерский раж, «пилотскую кабину»… Зато вроде бы особо не хамничал. Не скандалил. Не «вмешивался в действия экипажа». Даже, просто удивительно, никому «не давал указаний».

Наоборот… Сам премьер внимательнейшим образом выслушал наставления начальника Управления авиации МЧС Закирова. И после блиц-инструктажа уверенно взял в свои государственные руки управление самолетом-амфибией.

Всего за полчаса красавец Бе-200 сделал два элегантных захода на реку Ока. Набрал из-за перегруза значительно меньше, чем положено, воды. И, несмотря на недобор, исхитрился потушить, по сообщениям демократических СМИ, аж два(!) пожара… Так-то вот.

Но… Абсолютно никакого всенародного ликования при виде телевизионного «Путина-огнеборца» не наблюдалось.

На форуме «СР», например, сразу появилось более полусотни откликов. Лишь один(!) из почитателей «Советской России» высказался одобрительно… Все остальные дружно обозвали его провокатором. И поделились своими соображениями.

Спорынин. Бе-200… ждал Путина! Леса горят, а эмчеэсники от самолета-амфибии мух отгоняют!

Можно добавить про другое, более длительное ожидание уникального самолета-амфибии. Первый полет Бе-200 состоялся почти 12 лет назад (24 сентября 1998 года).

Галерный гребец и отставной «нацлидер» Путин, или как его теперь – «Аббадон», «Повелитель бурь»… в общем, не суть важно, своими контрацептивными методами за два президентских срока так и не разродился на серию уникальных самолетов для огромной лесной страны.

А какой нефтедолларовый ливень шел в стране, поливая особняки олигархов и плутократов! Не сравнить с десятью тоннами воды на выжженные компрадорской властью леса.

Алефтинчик. Я балдею в этом зоопарке! Это не гамбургеры с Обамой трескать! Это силища!!! «Ну что, попали?» – поворочав незагруженным джойстиком, вопросил не очень волосатый пилот.

– Попали, попали!.. Даже некоторые из самых правоверных отводят свои давно бесстыжие глаза.

Что же самый властный юрист в России не одернет злостного нарушителя? Вот как жучит всяких действующих подполковников, честно выполняющих долг. А тут?

В нашем городке на пятиэтажке одной огромный, на все пять этажей, баннер висит. Горделивый Путин на первом плане, а из-за плеча робко так, заискивающе выглядывает действующий президент.

Arhipov. Да уж! Путин с Медведевым наперегонки пиарят себя: «Раз ты милицию в полицию – и под себя, то я устрою с неба поливалку»… Рейтинг не терпит пустоты!

dne. В.В. Путин в очередной раз продемонстрировал сплошную показуху… Однако тушение пожаров за штурвалом Бе-200 – это особый случай. Ведь именно В.В. Путин как президент РФ поставил свою подпись под Лесным кодексом, который был принят в 2007 году.

Сегодня ТВ и газеты сообщают о героической борьбе пожарных, военных и простых граждан с огнем. Но вспомним слова Михаила Жванецкого, сказанные им еще в советское время: «Героизм одного – это всегда преступление другого…» Вот почему В.В. Путину просто необходима очередная пиар-акция!

Severynin. За время правления Путина и его протеже: Чечня, Буденновск, Кизляр, Беслан, АПЛ «Курск», «Норд-Ост», взрывы домов в Москве, Волгодонск, Каспийск, Пермь, Саяно-Шушенская ГЭС, шахта «Распадская» и предыдущая – более 100 чел., взрывы в метро…

Можно набрать на каждый день его правления ЧП российского масштаба. Идет почти ежедневный отстрел и заказные убийства, которые мы  раньше  не могли и в страшном сне увидеть, только почитать в детективных романах.

RusMos. Вот так с нарушением законов, правил и инструкций осуществляется власть в стране. Бесспорно, факт крайне возмутительный, циничный и хамский (как сказал бы президент)! Наглейшая самореклама да еще на таком бедствии?

Что же Владимир Владимирович не взял лопату и не стал засыпать огонь землей? Что же не помог пожарным тащить рукава к водозабору? А… боялся испачкать белую сорочку…  А тут вполне современно.

wanderer. Путин создает имитацию заботы о государстве и сохранении его, хотя идет непрерывное ограбление народа.

Сначала лес воруют, потом поджигают, а затем тушат – и все за счет народа. Такого глобального грабежа и истребления российского народа наша страна еще не знала в своей истории. Убытки, кругом одни убытки.

То, что Путин всякий раз пытается пропиариться, говорит о том, что он совершенно не владеет ситуацией, и жизнь общества протекает помимо его воли, т. е. будь он хоть президентом, хоть премьером, влиять ни на что не может.

Будь иначе, то, наверное, самый лучший пиар – это не допустить катастроф или по крайней мере быстро их ликвидировать. Но здесь нужен ум, а его-то как раз и не хватает…

Испытание Москвы тропической жарой продолжается. Ни стыда у природы, ни совести!.. Обезумевшие от солнцепека столбики термометров фиксируют все новые температурные рекорды.

2 августа – 36,9. 3-го – 34,8. 4-го – 37,2. 5-го – 36,6. 6-го – 37,3. 8-го – 36,1. 9-го – 35,6. 10-го – 34,4. 15-го – 31,0. 18-го – 33,2… То есть, десять(!) рекордных показателей за месяц. Как и в предыдущем, кстати.

При прочих равных, нельзя не отметить, август лихо утер нос июлю. Ведь пятидневка с 6 до 10-го, к прискорбию, стала самым изощренным издевательством над москвичами.

Все коварно перемешалось в одном столичном флаконе. В Первопрестольной организовался многослойный климатический катаклизм… Пекло несусветное. Раз… Смог удушающий. Два… Плюс ни черта за дымом не видно. Три.

Проснешься утром от нестерпимого запаха гари. Щиплет глаза. Першит в носу и горле. Под потолком висит желтоватое облако… Первая полусонная мысль – наверняка горит квартира этажом выше. Ан нет, слава Богу.

Подойдешь к окну. Окаменеешь от увиденного… За плотной грязно-серой дымкой скрылся соседний дом. Словно его и не было вовсе… Полумертвые, еле видимые деревья стоят не шелохнувшись. Поскольку воздух который уж день недвижим.

В эти окаянные дни вся Москва походила на натуральную преисподнюю. Или же на декорации какого-нибудь голливудского фильма ужасов.

Вонючий дым окутал площади. Улицы. Мосты. Жилые строения… На Красной площади обесцветились живописные купола храма Василия Блаженного. Мавзолей вроде бы вообще сгинул в небытие.

Начисто исчезли из поля зрения даже Останкинская теледылда. Новый высоченный домище между «Аэропортом» и «Соколом». Прочие высотки… Полный атас на земной поверхности! В подземелье, впрочем, не лучше.

Метро закипает... В «горячую пятерку» попали: «Пролетарская» – 30 градусов; «Парк Культуры», «Третьяковская» – 29,9; «Кропоткинская», «Бабушкинская», «Новые Черемушки», «Октябрьское поле» – 29,8; «Речной вокзал» – 29,7; «Калужская», «Профсоюзная» – 29,5.

Туда ухитрился просочиться смог. И окрасил станции, словно по заказу режиссера, в нужный для ужастика цвет – мутный темно-коричневый. Придал соответствующее настроение – мрачное. Пугающее. Безысходное.

Массовка подобралась сама по себе – толпы москвичей. Потных. Задыхающихся. Озверевших… В масках. Респираторах. Противогазах… Все сопели-хрипели. Из-за почти нулевой видимости натыкались друг на друга. Колонны. Стены. Вагоны.

Их толком не видели и машинисты. После окончании посадки в поезд двери они закрывали больше наугад… Если кому-то что-то прищемят – жалуйся на Природу-мать. Или на главного городского начальника.

Юрия Лужкова (столичное прозвище – Пасечник) очень сочно материли некоторые москвичи. Их значительно прибавилось, когда выяснилось: пчеловод в кепке отбыл в начале августа для лечения спортивной травмы в… зарубежную клинику.

– У нас что, в Москве – кризисная ситуация?! – вопросил-удивился пресс-секретарь столичной мэрии… Так Сергей Цой попытался объяснить возмущенным гражданам отсутствие градоначальника на рабочем месте.

В тот же день специалисты угрожающе предупредили – ситуация в столице близка к экологической катастрофе!.. Тогда буквально все москвичи, независимо от возраста, пола, образования и состояния нервной системы, перестали выбирать выражения в отношении мэра.

Масло в огонь, как обычно, подлила пресс-служба ЛДПР: «В сложившейся ситуации мы предлагаем объявить чрезвычайное положение и ввести в Москве прямое президентское правление».

По телевидению, в эфире, прессе прозвучало немало и других предложений-обличений… «Горит вся страна, вся система государственной власти!» – громогласно заявил опальный мэр Мурманска С. Субботин.

«Переименовать партию Путина из «Единой России» в «Сожженную Россию», – гневно посоветовал слушатель «Эха Москвы»… Газета «Наша версия» на первую полосу аршинными буквами вынесла заголовок – «Агония режима»…

Видно, с перепугу мэр Лужков прервал оздоровительные процедуры за бугром. Срочно прилетел в родную, слушком уж задымленную Первопрестольную… Ему еще крупно повезло, что уцелел. И приземлился, где надо.

При такой убогой видимости посадить самолет имеет право исключительно пилот специальной квалификации (категория 3А). И имеющий с собой в кармане подтверждающий сертификат.

Если его нет, отправляйся-ка, мил человек, в любой другой аэропорт. Резервный. Нижний Новгород, Казань или Питер. Туда же, будь любезен, вези своих пассажиров. Даже если им это и на хрен не надо… Ничего не поделаешь. Таковы строгие правила.

Главное – не на шутку разбушевавшаяся природа. С ней, однозначно, не поспоришь… Вот недавно, в апреле, после двухсотлетней спячки неожиданно проснулся-извергнулся в Исландии вулкан.

Эйяфьядлайекудль (сложнейшее название выучили от нервного потрясения, наверное, все) засыпал пеплом всю Европу. Сорвал к чертовой матери тысячи рейсов… Лишь к июню полностью наладилось функционирование воздушного транспорта.

Сейчас же ядовитый смог учинил форменное безобразие в московских аэропортах… Более трех тысяч человек сгрудились в ожидании долгожданного вылета.

Без воды и еды. В настроении хуже некуда… Давка. Суматоха. Неразбериха… Вонища. Дымища. Жарища… Натуральная баня по-черному!

Пред широко раскрытыми очами Пасечника, учитывая его единственное серьезное увлечение, предстал, скорее всего, гигантский человеческий улей. Растревоженный. Гудящий.

Люди-пчелы сидели-лежали-кемарили-спали на сиденьях. Тележках для багажа. Прямо на голом полу… Под потными головами – сумки. На красных физиономиях – носовые платки или маски.

Одни из последних сил лениво ругали лично Лужкова. Власти в целом. Погоду. Аэрофлот… Другие еле слышно переругивались между собой… Одиночки для поднятия настроения даже шутили. Желания смеяться, само собой, ни у кого не наблюдалось.

Всех неожиданно порадовала сморщенная, донельзя пожилая пара в панамах. Божьи одуванчики. На двоих – лет под двести. Старичок, непонятно с какого лиха, вдруг… запел-заговорил дребезжащим голосом:

               Жарко в столице, зной струится,

                                             солнце жжет и печет.

               Душно в трамвае, изнывает пешеход.

               Станции водные в этом месяце

                                             грезятся нам по ночам.

               Зной разливается, разгорается,

                                             граждане жарятся,

               Парятся, маются, но не теряются,

                                             лишь улыбаются…

Народ вокруг приободрился. Заулыбался. Увесистая дама даже похлопала-пощлепала потными ладонями. И попросила еще что-нибудь спеть… Тут же откликнулась старушка. Тонким задиристым голоском она исполнила незатейливую детскую песенку:

               В нашем лагере с утра (ра-ра),

               Невозможная жара (ра-ра).

               Не кусают комары (ры-ры),

               Погибая от жары (ры-ры).

               Муравьи сидят в норе (ре-ре),

               Чтоб не ползать по жаре (ре-ре).

               Дятел не долбит кору (ру-ру),

               Просит выключить жару (ру-ру).

               Вспомним даже в январе (ре-ре),

               Мы об этакой жаре (ре-ре).

               Чтобы все сказать о ней (ней-ней),

               Не хватает падежей (жей-жей).

Все близлежащие окончательно ожили. Более или менее оклемались. Приподнялись. Разглядели исполнителей. Развеселились. Зааплодировали. Заверещали: «Браво!.. Браво!.. Браво!».

Возгордившиеся старичок-старушка на глазах прямо-таки помолодели. Синхронно сняли панамы со своих седых полу лысых ветеранских голов. И благодарственно слегка поклонились…

Поэтически-песенная жара (ра-ра) – это одно. Она же (без ра-ра) в исполнении суровой природы – совсем другое… Москва превратилась одновременно в безразмерную парилку. Душегубку. Крематорий. Зноев ковчег. Раскаленную сковородку.

В наш век прогресса температуру всего можно запросто замерить электронным приборчиком. Начнем с самого центра… На Красной площади брусчатка накалилась до плюс 48 градусов. Запросто пятки поджаришь!

Асфальт на Тверской – 55. Кажется, плюнешь – закипит!.. Если дальше так пойдет, улица, скорее всего, скоро окончательно расплавится. И потечет черным дымящимся потоком на Манежку.

Напротив Моссовета указующая длань Юрия Долгорукова от перегрева того гляди обуглится… На Пушкинской Александр Сергеевич раскалился почти до бела. Что, вообще-то, логично. Не зря же его величают солнцем русской поэзии!

На ВВЦ аттракцион-самолетик – 43… Бронзовая ручка на входной двери павильона атомной энергии – 48… Миниатюрные автомобильчики для малолеток – 50. Далеко, конечно, не уедешь! 

Платежный терминал на улице под палящим светилом – 52. Удивительно: на последнем издыхании, но пока функционирует!.. Деревянная лавка – 59. Задумаешь передохнуть – подскачешь как ошпаренный!.. Сядешь на каменную ступеньку у воды портки задымятся!

Металлическая горка на детской площадке – 67. Здесь хоть яичницу жарь!.. Капот черной машины – аж 71. Садиться в нее – все равно, что нырять в кипяток!.. Внутри «скорой» – 42. У больного почти нет шансов добраться до больницы в одушевленном состоянии!

Кошмар. Беспредел. Безнадега… На всякий случай во всех церквах страны прозвучали особые молитвы о ниспослании дождя. Патриарх Московский и всея Руси Кирилл в Покровском храме города Лукоянова (Нижегородская область) эмоционально подчеркнул:

– Не нужно думать, что засуха пройдет, если просто так попросили Господа, тут же забыли и пошли грешить… Мы должны во многом стать другим народом, отказаться от грехов, не поддаваться жутким греховным соблазнам…

Богатая распутная жизнь – это все дьявольская приманка, которая губит душу человеческую. Чтобы богато и распутно жить, никому помогать не надо, нужно под себя грести…

Чем, собственно, в условиях нашенского дикого рынка увлеченно, с энтузиазмом  занимаются власть предержащие и торговцы разного уровня… Кому жара – кому мать родна!

Солнце наверняка выпарила последние капли их совести… Ради сверхприбылей в миллиарды рублей они накручивали цены на ходовой товар в два-три раза, как минимум.

На соль. Муку. Гречку. Воду. Минералку. Колу. Холодный чай. Пиво. Мороженое. Сигареты. (Что удивительно: насквозь продымленные смогом москвичи стали значительно больше курить.)

На мангалы. Шампуры. Палатки. Зонты. Очки. Купальники. Майки с надписью «Я пережил жару 2010». Мужские тапочки. Женские туфли на шпильках. (Они, ясно, то и дело ломались. Когда наглухо вязли в раскаленном асфальте.)

В аптеках – на солнцезащитные кремы. Средства от укуса насекомых. Таблетки от кишечных расстройств. Пачками разбирался активированный уголь. (Оно и понятно: наелся то немытых фруктов. То просроченного молока или йогурта выпил. И… понесло.)

Взлетели цены на, образно выражаясь, климатическую технику… Вентиляторы не только значительно подорожали. Но и почти исчезли из магазинов. С кондиционерами совсем беда.

Во-первых, плохо охлаждали. Во-вторых, часто ломались из-за скачков напряжения. В третьих, если купили новый, неделями ждали, когда привезут… Хотя, конечно, можно договориться о «срочной установке». Правда, за астрономическую сумму.

Таксисты за проезд в машине с кондиционером пытались, как липку, ободрать клиентов. Те – в скандал. Истерику. Рукоприкладство… После длительного воздействия раскаленного небесного тела, москвичи окончательно озверели. Озлобились. Пошли вразнос.

Раздраженные продавцы переругивались с ошалевшими покупателями… И без того не слишком вежливые чиновники бешено орали на ослабевших граждан… Некогда уравновешенные родители спускали собак на обезвоженных детей.

Начальник разносил вдребезги своего первого заместителя… Тот нещадно костерил просто замов… Те истерично материли всех поголовно начальников отделов… И так далее. До тех пор, пока склока не обрушивалась на голову рядовых сотрудников.

Последние после окончания трудового дня выходили на улицу, естественно, в чрезвычайно озлобленном состоянии… По дороге собачились с кем ни попадя. Дома от души выписывали по полной программе родным и близким.

Другими словами… Первопрестольная в полном составе неизбежно и семимильными шагами приближалась к душевно-моральной катастрофе – глубочайшему и нелечащемуся нервному срыву.

Небезызвестный Геннадий Онищенко, между прочим, еще в прошлом месяце призвал московских работодателей разрешить персоналу не выходить на службу из-за жары со смогом… Никто, к сожалению, так и ее внял слезным просьбам сандоктора.

В домашних пенатах еще хуже, чем на работе. За день квартиры без кондиционеров так нагревались, что спать в них просто невозможно… Некоторые москвичи целыми семьями брали подушки. Раскладушки. Надувные матрасы. И из духотищи – во двор, на газон.

Пенсионеры Борис Котов – художник и Анатолий Агапов – скульптор поступили на удивление предусмотрительно. Еще в начале лета двоюродные братья вместе с кошкой перебазировались на тридцатиметровый… остров Нижний посереди Старомарковского пруда.

Еду готовят отшельники на мангале. Вместо холодильника – дупло в многовековом пне. У каждого – индивидуальная палатка с кроватью. В гостевой-столовой – два кресла. Стол. Кушетка... Жить можно.

Плюс несколько аккумуляторов для подзарядки ноутбука. Включения старенького телевизора и радиоприемника… Из них на островке, как и Москве в целом, регулярно оглашено орет свою злободневную песенку «Жара» Юлия Чичерова:

               Солнечный день,

                                            оранжевый блюз.

               Я не успеваю, но и не тороплюсь.

               Еле дыша, катится шар,

               С ветки на ветку не спеша.

               Правый каблук провалился

                                                          в асфальт,

               Ты не дождался, очень жаль,

               В полуденный зной маешься злой,

               Где ты сейчас,

                                         только не со мной…

               Жара, жара,

               Жареное солнце больших городов.

               Жара, жара,

               Жареное солнце.

Фантастическое пекло валило с ног, в прямом смысле, москвичей и гостей столицы. В обмороки брякались все подряд. Независимо от возраста. Профессии. Социального ранга… И везде. Дома. На работе. На улице. В метро. Маршрутке. Автобусе. Троллейбусе. Трамвае.

После «тепловых ударов» люди нередко умирали прямо на месте. Что стряслось, к примеру, с японцем-туристом на Красной площади… По Первопрестольной куролесили страшные истории в устном исполнении. Интернет переполнился письменными ужасами.

Вслед за скандальным московским блоггером, потребовавшим ему вернуть рынду на дачу в Тверской области, на всю Сеть прославилась женщина-врач из Боткинской больницы... Под ником mamako появилась ее правда-матка. Шокирующие откровения:

«Мое дежурство закончено до половины.

В корпусе открыты все окна, задымление в коридорах, палатах, операционных, процедурных, перевязочных, туалетах и в большинстве ординаторских такое же, как и на улице. В отделении реанимации окна закрыты, гари от этого не меньше, но разносится зловоние от гниющих при 40 градусах повязок и испражнений.

За прошедшие сутки в больнице умерли 17 человек. За позапрошлые – 16. К сегодняшнему утру за прошедшие сутки в морге больницы оказалось 65 трупов – наши плюс «несудебные» трупы из окрестных квартир. Трупы складывают в подвале стоя – холодильники уже заняты.

«Скорая» пачками везет стариков с фактическим тепловым ударом. Под страхом увольнения «скорой» запрещено выставлять диагноз «тепловой удар, перегрев» (потому что у нас не жарко, у нас в городе все в порядке). Мы тоже такого диагноза не выставляем – мы не хотим, чтобы нас уволили, у нас семьи, и их нечем будет кормить, если что, а ничего другого, кроме как лечить, мы не можем.

При объявлении чрезвычайного положения медперсоналу дежурство оплачивается по двойному тарифу, но у нас в городе не будет объявлено чрезвычайного положения, у нас же все в порядке, да и вдруг страна разорится.

Такая же ситуация по всем московским больницам…»

Прежде чем этот дневник был удален из Сети, в нем появилось еще несколько записей… Вот одна из них, рисующая ситуацию в той же больнице на утро 9 августа:

«…Стоя на посту, я не вижу первой палаты. Дышать нечем в прямом смысле этого слова. В операционных дым. Есть только один кондиционер в ординаторской. Но и он начал пропускать мглу. Простыни на окнах и заклеивание стыков пластырем плохо помогает. Как я проведу эту ночь, пока что мне не особо понятно. Рада за главного, на даче можно пить чай, сидя на веранде.

За прошедшие сутки в реанимации умерли почти все. В общем-то я их понимаю и даже чем-то завидую – в морге есть холодильники, но их уже не хватает. Там сегодня утром даже грустно пошутили, спросив у ответственного, пришедшего на вскрытие: «А живые у вас там вообще остались?»

В палатах реанимации задымление равносильное уличному, при этом нет кондиционеров. Я так понимаю, что если здорового человека на ночь положить под дым, к утру он вряд ли выживет, не говоря уже о больных».

Фраза «трупы складывают в подвале стоя – холодильники уже заняты» произвела, понятно, на москвичей неизгладимое впечатление. Никто уже не сомневался, что Златоглавую на самом деле охватил поголовный мор.

Стоящие покойники наверняка травмировали до глубины души и лично Андрея Сельцовского. Ведь еще недавно на пресс-конференции глава Департамента здравоохранения столицы напустился на журналистов.

Это, мол, возмутительно. Не надо сеять панику. Ничего страшного не происходит. Всего-то лишь отмечено небольшое увеличение обращений в службу «Скорой помощи»… Сегодня он наконец-то раскололся:

– В обычные дни уровень смертности в Москве составляет 360 – 380 человек в день, а в последние недели эта цифра увеличилась до 700 человек. То есть летальность выросла в два раза…

Это официальные данные. Вчетверо – по подсчетам независимых экспертов. Кому верить?! Как бы там ни было, ясно одно – полное ку-ку. Напасть. Несчастье. Беда. Трагедия. Катастрофа…

18 августа безраздельное господство огромного раскаленного антициклона, слава Богу, подошло к финишу… Целых восемь нескончаемых недель он нависал над европейской Россией.

Пронесло вроде бы. Москва, установившая 22(!) суточных температурных рекорда за лето, и вся страна начали постепенно приходить в себя… Огонь  пошел на убыль. Дым почти рассеялся.

25-го премьер, вероятно, с чувством выполненного долга отправился на новый «подвиг». В бухту Ольга, что в часе лета от Петропавловска-Камчатского. И на сей раз перевоплотился в… «Путина-китоведа».

Решил подсобить ученым. Помочь им выяснить, что же за… киты отгуливают именно здесь свой «отпускной сезон». Ведь последние пять лет они строго по расписанию, с мая по октябрь, проводили время на местном богатом планктоном мелководье.

ВВП в палатке на берегу облачили в оранжевый гидрокостюм. Он резво запрыгнул в резиновую моторку. И, держа в руках… арбалет, ушел в туманную даль на поиски морских гигантов длинной до 15 метров и весом до 30 тонн.

Ему доверили (кому же, собственно, кроме него?!) выполнить очень рискованную, но позарез нужную науке миссию. С 15–20 метров попасть в кита стрелой с особым наконечником. Дабы получить пробу верхнего слоя кожи и жира.

Оставшиеся на берегу, конечно, очень даже нервничали. Время шло волнительно и долго. Прошел час, второй. А премьера все не было… Наконец-то из тумана вынырнула лодка «Путина-китоведа».

«Вид у премьера был усталый, но вполне довольный, – поделилась «Комсомолка» впечатлениями с читателями. – По крайней мере на заседаниях правительства его таким редко можно увидеть.

– Владимир Владимирович, ну и как ощущения?

– Экстрим, конечно. Но очень интересно и красиво. Они, киты, там, по-моему, с нами поиграли. Свечкой из воды прыгали. Прямо перед лодкой.

– Страшно было?

– Нет. Было азартно. Мы пытались с четырьмя китами работать, но достали одного.

– Стреляли из арбалета?

– Конечно. Ну я этим как раз и занимался.

– Сразу попали в кита?

– Три раза промахнулся, но на четвертый попал. Теперь ученые смогут определить, откуда пришел этот кит. Вот сейчас нам рассказали, что еще в ХIХ веке тут истребили корейских китов, а теперь вроде они опять появились. Надо выяснить: это те корейские киты или калифорнийские, чукотские, которые приходят сюда на обед?

– А вдруг кит махнул бы хвостом?

– Ну и что?

– Кому из политиков вы бы посоветовали испытать такой экстрим?

– Никому этого бы я не посоветовал повторить.

– Боитесь конкуренции или не справится?

– У каждого свои увлечения, надо заниматься тем, что нравится…»

Пока «китовед» номер один самозабвенно «занимался тем, что нравится», остальные – более прозаическим делом… Подсчитывали масштабы-последствия экологической катастрофы в прилично обгоревшей и провонявшей дымом России.

В Госдуме огласили очень пессимистичные цифры. Площадь пожаров – 1,2 млн гектаров в 17 регионах страны. Пострадало 148 населенных пунктов. Погибло 53 человека… Несравненно большее количество ушедших из жизни обнародовало Минэкономразвития.

Выводы министерства основывались на статистических данных Росстата. Точнее, на сравнении с числом умерших в те же месяцы прошлого года… Оказалось – солнцепек и смог убили 55 800(!) россиян.

Дело – дрянь. А тут еще медики, словно с цепи сорвались… Аномальное дымное лето, мол, чревато осложнениями. На почти всех граждан того гляди набросятся всяческие недуги.

Обострятся до предела хронические легочные болезни. Диабет… Резко увеличится количество инфарктов. Самоубийств. Алкогольных психозов… В группе особого риска – пенсионеры от 65 лет и старше. Дети. Беременные женщины.

Никогда еще Природа не пытала Россию так долго и сурово. Очень хотелось бы знать, за что?!. Еще больше – зачем?!

Может, чтобы власть предержащие образумились. Поумнели. Прекратили хронические попытки уйти от ответственности перед своим чересчур терпеливым народом.

Ведь в том, что произошло, по их убогому разумению, виноваты безответственные туристы-шашлычники… Огонь. Ветер. Пожары. Дым. Солнце. Засуха… Финансовый кризис. Непутевый рынок, который сам себя так и не отрегулировал… И тому подобное.

Виноваты все и вся. Только не они сами…