Зима 2013 года
Кировская область. 25-тысячный Омутнинск. Один из бесчисленных депрессивных городков в России… Ветхое жилье. Аварийные школы. Нищета и безработица.
Полная безнадега… А тут еще в «Омутнинских вестях» о неумолимо надвигающемся 21 декабря 2012 года конце света статья появилась. После нее подавляющее большинство местных жителей окончательно утеряли жизненные ориентиры.
«Эта темнота будет сопровождаться космическими всполохами, иллюзорными вспышками. И продлится она три-четыре дня, – пророчествовал тибетский монах. – Затем солнце опять появится… Может погибнуть 10% населения Земли».
Всем поголовно пророк из Тибета настойчиво советовал сделать запасы продуктов на два месяца. Доделать все дела. Отдать долги. Взять детей, документы. И эвакуироваться из городка куда глаза глядят.
Чуткие торговцы забили тревогу. Боялись понести огромные убытки. Люди в панике наверняка начнут покупать все что угодно. Только не подарки, как обычно, к… Новому году.
Так оно, собственно, и случилось… В магазинчиках Омутнинска со скоростью света исчезли все (даже несъедобные) консервы. Сухари. Макароны. Крупы. Сахар. Соль. Керосин. Спички. Свечи.
(Последние, кстати, начисто пропали даже из городских… церквей. Их, по слухам, разобрали сотрудники и зэки из всех местных колоний: женской, общего режима и двух строгих).
– Если намечается конец света – пусть будет!.. Зачем же заранее оповещать? – вопрошала-жаловалась старушка. – Я уже три дня плачу.
– На кой черт тебе столько спичек? – послышалось из-за прилавка. Средних лет покупательница мгновенно и самозабвенно соврала: «Из них внуку в садике поручили целую… крепость построить!»
– Раньше тут была детская спортивная школа… Даже олимпийского чемпиона в лыжной эстафете вырастили, – показал бывший лыжник на полуразвалившееся, заколоченное сооружение. – Вот это и есть конец света!
– Мама, я не хочу умирать! – безысходно заревела четырехклассница, вернувшись с учебы.
Журналистка из «Омутнинских вестей» призналась, что на всякий случай провела со своими детьми инструктаж. Объяснила, как в случае полного затмения встретиться в школе на определенном месте. И за руку на ощупь добираться до дома.
Впрочем, каждый вечер на большинство улочек Омутнинска и так приходит конец света. Освещения нет. Темнотища адская. Гололед несусветный. Как хочешь, так и добирайся до родных одноэтажных деревянных пенатов…
Христос, как известно, о наступлении конца света и о своем втором пришествии высказался давным-давно. Коротко и ясно:
«О дне же том или часе, никто не знает, ни Ангелы небесные, ни Сын, но только Отец» (Евангелие от Марка 13:32).
Соображение главы рода человеческого решила уточнить Джулия Гиллард, нынешний премьер-министр Австралии. С высокой политической трибуны она официально заявила:
– Мои дорогие соотечественники!.. Конец света действительно наступит! Похоже, что календарь индейцев майя оказался точным!
Отважная дамочка с Пятого континента заодно заверила всех австралийцев, что будет до конца бороться с «кровожадными зомби и адскими чудовищами». Ведь именно 21 декабря они планируют напасть на Землю-матушку.
Подобный ужастик категорически отвергли мексиканские власть предержащие. И… нашенский секретарь Совета безопасности Николай Патрушев:
– В начале декабря по поручению президента России я участвовал в инаугурации нового президента Мексики Энрике Пенья Ньето. Во время торжеств, общаясь с коллегами, спросил их: правда ли, что скоро всех нас на планете не будет, как предрекали ваши древние земляки?
Они все смотрели на меня квадратными глазами: «Откуда вы эти дикие страшилки про декабрь 2012 года взяли? Из календаря племени майя? Да у них тогда просто материала на новый календарь не хватило! А человечество, в том числе и Мексика, и Россия, и все другие страны, будут существовать на Земле вечно!» Так что конца света не будет...
Такое умозаключение мексиканцев и его непосредственного подчиненного не устроило… Путина. Ведь он-то (в чем сам нисколько не сомневается) знает абсолютно все на белом свете и даже в темно-безбрежном космическом пространстве.
20 декабря, как раз накануне предполагаемого Судного дня, президент впервые после четырехлетнего перерыва в Москве, в Большом зале Центра международной торговли, провел по традиции широкоформатную пресс-конференцию.
Длилась она 4 часа 32 минуты (до абсолютного рекорда не хватило лишь 480… секунд). И 1226 российских и зарубежных журналистов получили, как положено, исчерпывающие ответы на все жизненно важные вопросы:
– Я знаю, когда будет конец света – через 4,5 миллиарда лет примерно. Насколько я помню цикл функционирования Солнца, мы сейчас где-то в центре самом.
Просто «реактор» погаснет, вот это будет конец света. Но до этого Солнце превратится в белого малого карлика. То есть жизнь уже к этому времени закончится. Чего этого боятся, если это неизбежно?..
Неизбежно так неизбежно. Завтра или через миллиарды лет все одно Страшный суд за наши прегрешения обязательно начнется… Какая, собственно, разница! Чего, действительно, бояться-то?!
С другой стороны, с самого момента образования Руси народ русский не верит (и правильно делает) правителям. Абсолютно никому… Ни царям. Ни императорам. Ни генсекам. Ни тем более президентам.
Однако в условиях сегодняшнего капиталистического озверения и разрухи выживать-то как-нибудь надо. Делать бабки всеми возможными и невозможными способами… Иначе, сами понимаете, ноги протянешь.
В Томске, к примеру, тоже не растерялись… В одном магазинчике появился в продаже жизненно важный для данного исторического момента набор под названием «Для конца света».
В него вошли… Блокнотик с ручкой. В него надо вписать имя. Отчество. Фамилию. Адрес. Номера домашних и рабочих телефонов. Группу крови. И прочие личные данные.
Банка шпрот. Пакетик гречки. Маленькая бутылочка водки. Пузырек валерьянки. Бинт. Валидол. Активированный уголь. Спички. Свечка.
Да… При таком раскладе долго не протянешь. На два месяца (как советовал тибетский монах в Омутнинске) точно не хватит. Провианта-то маловато.
Зато торговцы-гуманисты из Томска заложили в свой коммерческий «шедевр» еще одни очень нужные вещи. Просто позарез необходимые в возможной критической ситуации.
Чтобы долго не голодать. Не мучиться зазря угрызениями совести. Не размышлять безысходно о бренности бытия всем покупателям очень даже пригодится… мыло с веревкой.
Правда, реализовать наборов «Для конца света» успели немного. Полиция наложила на них арест. Мотивировала она свое решение тем, что магазинчик не имел лицензии на продажу спиртного и медикаментов…
В преддверии всемирного апокалипсиса кто-то (что естественно) впал в кошмарную депрессию. Другие пустились во все тяжкие, пытаясь урвать от земной жизни последние «счастливые моменты».
Некоторые начали безрассудно транжирить свои прежде неприкосновенные похоронные заначки. Многие до последней копейки потратили деньжата, отложенные на черный день.
Увеличилось число разводов среди вроде бы прочных пар с долгим и безоблачным семейным стажем. А потенциальные молодожены отложили визит в загс на неопределенное время.
Резко возросла кривая преступности во всех возрастных категориях. Несказанно увеличилось число самоубийств на всей нашей многострадальной планете. В России-страдалице особенно.
Махровым цветом расцвели торговцы-мошенники. Вылезли на свет божий всевозможные прорицатели и экстрасенсы. Доморощенные астрологи. Новоявленные мессии. И прочая пена.
В общем, сливки с всепланетарной истерии снимали все, кому не лень. И их, понятно, набралось великое множество.
Россия (точнее, многотонная отечественная пена), ясен пень, в стороне не осталась. Даже, можно смело сказать, дала как следует прикурить зарубежным коллегам в самых разных областях капиталистической вакханалии...
В Москве, прочих больших, средних, малых городах появились внушительных размеров многоцветные рекламные щиты. Некоторые для пущей убедительности украсили физиономии более или менее известных персонажей.
Текст, правда, не всегда блистал изысканностью и особо глубоким смыслом. Юморок тоже нередко отдавал обыкновенной похабщиной и сексуальной озабоченностью. Но… Что есть, то есть.
Конец света. Я его сыграю (с самодовольной мордуленцией профессионального кинобандита Сереги Безрукова)!..
Конец света, а ты еще девственница?..
Конец света, а я томат…
По причине конца света скидки 13%...
Конец света, а у тебя не стоит?..
Конец света, а я смешно пошутил (с откормленной ряшкой Женьки Петросяна с традиционной змеиной ухмылочкой)!..
Конец света, завтра на работу…
Конец света, а ты не накрашена…
Конец света. Пойду поем…
Конец света, а ты не в тренде…
Конец света! Иди сюда!..
Конец света, а я все еще девственник (с бородатой рожей Толяна Вассермана, давшего по глупости в 17 лет обет целомудрия)!..
Конец света, а ты трезвый?..
Конец света. Покатайтесь и покупайте приборы ночного видения!..
Конец света, а она еще не дала?..
Конец света, а метеориты украли!..
Конец света, начало в 20.00, прямая трансляция…
Конец света. А вот и я (с печальным ликом Христа на фоне задымленной перспективы)!..
– Придет время, мы этих людей, которые распускают слухи о приближении конца света, будем судить! – устрашающе вякнул на всю страну Геннадий Онищенко. Руководитель Роспотребнадзора. Главный государственный санитарный врач России.
Кто его, хронического балабола, слушать-то будет?!. Лучше бы он позаботился, чтобы народ не кормили форменной отравой. Не морили паленой водкой и прочим смертоносным алкоголем.
Не отправляли в мир иной раньше положенного природой срока липовыми лекарствами… А то, видите ли, о «бесконечности» жизни на Земле заволновался! «Святой», понимаешь, угодник!
Никто, естественно, на истерические вопли престарелого санврача не обратил ни малейшего внимания… В том числе кино- и телеворотилы. Они продолжали готовиться к глобальному апокалипсису особенно рьяно.
Распиаренное светопредставление в очередной раз подтвердило: не оскудеет рука дающего и не иссякнет фантазия берущего. Особенно если у последнего есть прямой доступ к многомиллионной аудитории.
НТВ решил отметиться криминальным детективом с актуальным названием «Конец света». О премьере, само собой, громогласно объявили заранее: «Смотрите в пятницу, 21 декабря, в 21.30!»
Параллельно СТС пообещал воспользоваться западными творчески-устрашающими наработками. Продемонстрировать всем гомо сапиенс с железными нервами фильм-катастрофу «2012»… А РЕН ТВ – «Апокалипсис».
Не дремал «Россия 2». Спортивный вроде бы канал клялся порадовать фанатов передачей «Майя. Пророки Апокалипсиса»… ТНТ в свою очередь гарантировал прощальные хихиньки-хаханьки на концерте Павла Воли с приевшимся уже названием «Конец света».
«Россия-К» культурно продолжил цикл «По следам тайны» документально- вопросительным фильмом «Конец света отменяется?»… В нем обменялись мнениями доктора разных наук.
Они единодушно утешили зрителей – мол, Судного дня не будет. Тут же, правда, всех и… огорошили – зато грядет, как пить дать, новый ледниковый период или Большой всемирный потоп.
На телеканале «Россия» в программе «Прямой эфир» плотно сгруппировались гадалки. Колдуны. Экстрасенсы. Шаманы. И прочая публика, издревле умеющая всем профессионально пудрить мозги.
Опытные мастера в жанре «заварим зелье на кладбище» неистово размахивали руками. Кряхтели. Сопели. Били в бубны. Безысходно закатывали глаза в эпилептических предзнаменованиях.
Телесоперникам, без всякого сомнения, утер нос ТВ-3. Он подарил, видимо, полнейшее счастье поголовно всем пессимистам умопомрачительной многочасовой программой. Она началась в 6.00 21-го… «Последним шоу на Земле».
За ним последовали душещипательные документалки и с инопланетянами. И с сугубо земными майями. И с ядерной катастрофой. И прочими страшенными планетарными катаклизмами.
Затем заскорузлых пессимистов наверняка до глубины души порадовали «4 сценария конца света». И, само собой, фильмы-ужастики «Столкновение с Землей» и «Армагеддон»…
Посмотришь западные блокбастеры. Нашенские телепрограммы… Послушаешь родных докторов всяческих наук. Шаманов и гадалок…
И непроизвольно капитально задумаешься о бессмысленности бытия. Неизбежности всемирного (еще хуже – российского) апокалипсиса в том или ином варианте. Хочешь не хочешь, крыша непременно… поедет.
Одна отечественная барышня, окончательно запутавшись в жизненной дислокации, спросила, будет ли на самом деле конец света?! А то ей, горемычной, совершенно непонятно, надо тратиться на… зимние сапоги или можно доходить в… осенних?!
Может, анекдот, конечно?!. Похоже, вряд ли. Очень он смахивает на нашу суровую, запутанно-замысловатую реальность.
На полнейший бардак, где никто традиционно толком не понимает, что творится? Как поступить? И главное – зачем?!. Все равно без толку.
Хоть стой. Хоть падай… То нервно смеешься до умопомрачения. То горькими слезами с головы до ног обливаешься…
Село Горное Михайловского района Приморья… Женскую исправительную колонию №10 регулярно в последнее время сотрясали крупные беспорядки. Почти натуральные бунты.
Начальство засуетилось. Поинтересовалось – чего, бабоньки, творите-то?! Зэчки резонно объяснили свое склочное поведение неодолимой тревогой (даже паникой) из-за надвигающегося Страшного суда…
Подмосковный городок Долгопрудный. Около восьми вечера. Подъезд 28-го дома на улице Циолковского… Там 19-летний студент Российского химико-технологического университета имени Менделеева Даниэл Шаринов поджидал соседей.
В его руках сумка с блином от штанги весом 2,5 килограмма. Первый удар достался трехлетнему мальчугану. Следующие двум женщинам и мужчине… Всех их отправили на лечение с серьезными черепно-мозговыми травмами и ушибом головного мозга.
Самого Шаринова (давно, оказалось, состоял на учете в местном диспансере) сдали в психиатрическую больницу. Он объяснил следакам – «пожалел я соседей». Хотел их убить, дабы «они не мучились в ожидании апокалипсиса, который должен случиться 21 декабря»…
Одна – москвичка. Работала в солидной фирме логистом. Вторая – с Украины, из Полтавы. Торговала на рынке простынями и махровыми полотенцами… Никогда прежде не виделись. И слыхом не слыхивали.
А тут вдруг познакомились. Заочно. В газетах даже рассмотрели фотографии друг друга из паспортов… Стали они нежданно-негаданно знаменитостями. Благодаря фамилии – Конец и имени – Света.
И ту, и другую, выяснилось, еще в детстве до слез доводили дворовые и одноклассники. Дразнили вечно… Позже они слезно умоляли взрослых делать ударение на «о»!
Никто, вестимо, к их просьбам никогда всерьез не прислушивался. Тем более сейчас, накануне исторического катаклизма.
– Я читала сообщения, сыпавшиеся мне на страничку в соцсети, и думала: «Это конец, Света, – безысходно развеселилась Светлана Владимировна из Москвы.
– Протягиваю руку и говорю: «Конец Света», – вспоминает знаменитость из Полтавы. – Медсестра грозно брови сдвинула: «Женщина, назовите вашу фамилию и имя». «Конец Света, – повторяю. – Конец Светлана Григорьевна!» Смеху-то было…
Пензенская область. Село Никольское, больше известное в округе как Погановка или Дурново… Здесь (см. «Конец света». – Авт.) несколько лет назад 35 человек ушли под землю в ожидании, сами понимаете чего.
Закончилось история тем, что пещеру взорвали. Лидера затворников Петра Кузнецова упекли в психбольницу (каждые полгода ему продлевают принудительное лечение)… Остальных разогнали по домам – все оказались неместными.
Оставили в Никольском лишь одну белорусскую семью Недогонов… Вот о чем рассуждает ее глава Виктор:
– Люди нас не понимают. У нас, как и раньше, нет света. Паспортов. Мы не смотрим телевизор. Трое наших детей живут вместе с нами и помогают по хозяйству. Мы не ищем ничьей поддержки и ни на что никому не жалуемся.
Мы по-прежнему утверждаем, что конец света близок. Только случится он не в декабре этого года…
Как бы там ни было, в Вышнем Волочке энтузиасты из валяльного цеха решили (пока не пересекли всеобщий финиш) войти в историю. Заодно прославить свой некогда славный городок.
Когда-то здесь неустанно трудились разные комбинаты. Заводы. Фабрики. Всемирную известность прибрело мощное индустриальное предприятие «Красный май»… На нем, кстати, сразу после войны изготовили рубиновые стекла для кремлевских звезд.
Особую славу, впрочем, принесло красномайцам особого качества сульфидное стекло. За неисчерпаемое богатство цвета. Способность менять колорит в зависимости от температуры и длительности обработки.
Не зря его в профессиональной среде стеклоделов назвали «русским чудом»… Однако, как говорится, что было, то к величайшему сожалению прошло. И даже ежу понятно, почему.
После перестроечного «урагана-цунами» (по сравнению с ним все эти концы света, страшные суды, армагеддоны, апокалипсисы, светопреставления вместе взятые кажутся детской шалостью) Вышний Волочок начал стремительно и смертельно чахнуть.
Почти все озверевшие антирусские демократы позакрывали. Разрушили. Разворовали… В том числе и знаменитый «Красный май».
– От завода уже ничего не осталось, – сокрушается живущий теперь в Питере бывший красномаец Николай Дергачев. – Нет дорог. Нет даже клуба – как сгорел, так пустырь и остался. А главное – народ вымирает. Словом, «спасибо, нашему правительству…
Единственная «достопримечательность» Высшего Волочка печально известна ныне лишь российским и зарубежным автомобилистам. Это хроническая пробка на федеральной трассе Москва – Санкт-Петербург.
Одолеть ее при всем желании практически не могут даже опытнейшие водилы. Все вышневолоцкие объездные дороги давно уже превратились в непреодолимые препятствия – сплошные траншеи. Рытвины. Ямы… Короче, дело – табак.
Так вот энтузиасты решили хоть как-то украсить непотребный имидж своего городка. Вспомнили, наверное, стародавние русские традиции. И создали… Царь-валенок. Вручную. Из белого войлока. Высота обувного гиганта 2,25 метра. Вес 52 килограмма.
Имеется в России в конце-то концов Царь-колокол, никогда, правда, не звонивший… Царь-пушка, ни разу так и не выстрелившая… Царь-танк, построенный аж в 1915-м. Его, правда, сняли с производства из-за неспособности передвигаться даже по цеху.
Как говорится, и на старуху бывает проруха… Зато современный Царь-валенок наверняка войдет (соответствующие документы уже отослали) в Книгу рекордов Гиннесса. Это вам, сами допетрите, не хухры-мухры. А, можно смело сказать, всеземная известность.
Лиха беда начало!.. Русские способны и безразмерную Царь-ушанку для голливудского киноциклопа (если попросят) сварганить. Для него же и Царь-тулуп в сто саженей объемом скроить. И Царь-матрешку ростом с нью-йоркский небоскреб забацать.
Вышневолоцкий почин наверняка с энтузиазмом подержат и в других на ладан дышащих нашенских населенных пунктах… Надо ведь хоть чем-нибудь, кроме водки, от тоски лечиться.
Урюпинск, например, запросто может удивить весь мир невесомым, из козьего пуха Царь-платком с футбольное поле. Бывший «город невест» Иваново – огромно-многоцветным Царь-ковром с изображением неподражаемого тандема Путин–Медведев.
Минуту… Их Царь-милиция-полиция уже, возможно, навечно вписан в Книгу рекордов Гиннесса.
Зачем-то срочно заменили миллионы удостоверений. Вывесок. Штампов. Бланков. Нашивок. Печатей… Перекрасили машины… Переоформили правоустанавливающие документы.
В громогласное переименование вбухали около 2(!) млрд рублей. И, спрашивается, что?.. Ровным счетом вообще ни-че-го! Толку пока (и, судя по всему, навсегда) абсолютно ни-ка-ко-го!
Зато через год Россию наверняка прославит… Царь-Олимпиада. В Сочи уже втюхали баснословную сумму – больше 30(!) миллиардов долларов (планировали 12)… И это, конечно же, далеко не предел.
Китайцы, как узнали, наверное, все ногти от зависти обкусали… Зря надеялись создатели пороха и прочих чудес, что останутся рекордсменами в тратах на свое пекинское планетарное спортивное мероприятие.
Хрен вам по деревне, господа-товарищи из Поднебесной! Сами мы не лыком шиты!.. Еще несметное количество дензнаков вложим-разворуем! Но в грязь лицом ни за что не ударим!
Проведем сочинскую Олимпиаду на высочайшем мировом уровне. Пальчики оближете. Если, конечно, до того незаметно не подкрадется. Или не громыхнет на всю Вселенную конец света…
О его точной дате божественные уполномоченные разных религий на земле умалчивают. Зато о предшествующих и последующих событиях знают довольно подробно… В разных, впрочем, интерпретациях.
Христианство.Согласно Откровению Иоанна Богослова, сначала к нам придет Антихрист. Править он будет недолго… С неба спустится Спаситель – Иисус Христос. Это будет его второе пришествие…Произойдет финальная битва Добра и Зла.
Далее человечество ждет Судный день. Одновременно случится немало неприятных событий. Всемирный потоп. Пожары. Воскреснут мертвые… По словам апостола Павла, мертвецы будут особенными. Такими, что мы не можем себе даже представить.
После свершения правосудия Земля «превратится в рай, где будет царить мир»… Христос благословит и подарит радостную, вечную жизнь тем, кто по-настоящему поверил в него. И сам останется жить среди людей.
Ислам.Придет в наш мир пророк Мухаммед. И тоже провозгласит наступление Судного дня… Он начнется, согласно Корану, с мощного звука трубы архангела Исрафила, от которого все живое на Земле погибнет.
После второго звука восстанут все мертвые… И каждый из них ответит за свои грехи перед Аллахом… Те, кто полностью очистятся, войдут в рай и увидят Бога.
Иудаизм.Конец света тоже сопровождается Страшным судом… Его будет творить всемогущий Яхве – грозный Бог-творец.
Во время суда не исключена какая-то космическая катастрофа… Она, согласно пророчеству Исайи, будет сопровождаться природными катаклизмами: «Гнев его в жезле», «Бог придет к тебе землетрясениями, бурей и пожирающим огнем».
О приходе Яхве возвестит мессия Машиах… В итоге закончится эпоха изгнания евреев.
Буддизм. В трактате «Висуддхимагга» («Путь Очищения») говорится, что нас ждут три вида разрушения… Огнем. Ветром. Водой.
Сначала взойдут семь Солнц – одно за другим… От жары высохнут все источники воды. Вспыхнут сильные пожары: «Весь мир наполнится дымом и копотью». И тогда «не отличить день от ночи».
Когда огонь уйдет, настанет время ветров. Они снесут все, что было создано людьми… Потом на Землю обрушатся нескончаемые проливные дожди. И превратят ее в огромный океан.
В нем, по легендам, спустя многие годы зародится жизнь. Она даст толчок развитию новой цивилизации, нового жизненного цикла… Ведь основной постулат учения Будды: бытие вечно и бесконечно.
Майя.В пророчестве их древнего племени эпоха «первого Солнца» продолжалась 4008 лет. И цивилизация погибла в результате потопа… «Второе Солнце», протянувшееся на 4010 лет, завершилось чудовищным смертоносным ураганом.
«Третье Солнце» длилось 4081 год. И земляне сгорели от огненного дождя… «Четвертое Солнце» заняло 5056 лет. И закончилось гибелью человечества от голода, наступившего вслед за «наводнениями, морем крови и огня».
И, наконец, эпоха «пятого Солнца» продлится 5126 лет… Завершится 21 декабря. В конце (нет чтобы в начале) рабочей недели у всех нормальных людей. В пятницу.
Чем же она закончится?! Очередным, по их невеселой традиции, неким катаклизмом?!. У майи, как назло, об этом ни слова.
Многие пессимисты-атеисты нисколько не сомневались – грядет смещение Земли со своей оси. Со всеми, соответственно, отсюда вытекающими катастрофическими последствиями.
Оптимисты-атеисты в Судный день свято не верили. Убеждали – просто-напросто наступает эпоха великих и добрых перемен в жизни окончательно запутавшегося и офонаревшего человечества…
В России для успокоения расшатанных государственных и общественных нервов в преддверии «страшной даты» провели опрос «Верите ли вы в конец света?» Оказалось (если не врут, как обычно), 60 процентов россиян нет… Немало оптимистов нашлось и в Москве.
– Я как добрый христианин не верю в конец света. Сейчас он не наступит, – заявил Константин Затулин, директор Института стран СНГ. – А вообще-то хочу выпустить телепрограмму «Русский вопрос», в котором 26 декабря и поговорю об итогах конца света.
– У меня конец света совпал с днем рождения, – поделилась сокровенным Татьяна Данилова, слушательница Радио «КП» (97,2 FM). – Надеюсь отметить праздник. Там, глядишь, и солнышко выглянет.
– 22 декабря мы будем отмечать профессиональный праздник – День энергетика, – высказал свое соображение Олег Сгибнев из холдинга «МРСК». – Так что попросим на день отложить конец света! Гарантируем, что страна без электричества не останется.
– Мирские дела улажены. Дети, слава Богу, растут и здравствуют, – сказал отец Константин, настоятель храма Крестовоздвижения. – 21 декабря будет обычная служба, ровно как и в последующие дни. Нам надо отбыть свой христианский долг на Земле и уйти только по воле Всевысшего.
– Я вижу огромное лукавство в попытках предложить людям дату конца света, – пробасил протоиерей Всеволод Чаплин, глава синодального отдела РПЦ по взаимоотношениям Церкви и общества.
Это подвигает их к мысли о том, что можно еще безнаказанно грешить до определенного времени… А когда дата пройдет. Очень многие скажут себе: ну вот ничего не произошло. Можно и дальше жить не в ладу с собственной совестью.
Рыжеокрашенный, «неуловимый» (потому что, как в анекдоте, на хрен никому не нужен) актер-шоумен Никита Джигурда аж устроил ради предотвращения всемирной незадачи символические пляски на… Красной площади. В мороз с голыми ногами. Зато в шотландском килте.
К тому же он издал свой фирменный оглушительный рык. Все российские и зарубежные туристы, естественно, подумали, что апокалипсис уже наступил… Лицедея в юбке, слава Богу, вовремя увели куда следует полицейские.
На Красной площади, однако, встретился и один из 40 процентов российских пессимистов… Понаблюдав, как «неуловимого» оптимиста Джигурду для поддержания общественного спокойствия отловили, он надвинул шапку на глаза. Попрыгал «для сугрева» на месте. И… изрек:
– В Москве, по мексиканским понятиям, конец света уже наступил… Редкий майя дойдет до середины Красной площади, не отморозив себе уши.
К пессимистам стоило отнести и мрачную полунищую москвичку. Всю сознательную жизнь переполненную печалью и нехорошими предчувствиями… На вопрос: «Как вы готовитесь к Судному дню?» – она пробурчала загробным голосом:
– Я ко всему давно готова. Уже купила простыню и белые тапочки…
У хитрожопо-оборотистых россиян, незаконно прикарманивших за годы лихолетья фантастические средства, финансовые возможности, само собой, иные. Некоторые надеялись переждать конец света, не поверите, в личном подземном… бункере.
У каждого времени на многострадальной земле, как ныне говорится, своя фишка… Ничего уж, видно, не поделаешь!
То подстерегали с фотоаппаратом йети или лох-несское чудовище… То поклонялись графу Калиостро и занимались столоверчением… То видели НЛО в каждом самолете или воздушном шаре.
На данный исторический момент состоятельные, наиболее нервно неуравновешенные персоны с патологической серьезностью готовились к… всемирной катастрофе. Покупали навсегда или арендовали на время убежища от армагеддона.
Среди них отечественная гламурная звезда шоу-шухера. Экс стилист, а ныне очередной безголосый певец Сергей Зверев… С накрашенными волосищами. С подведенными глазищами. С надутыми донельзя ботоксом губищами.
Сколько бабок впендюрил он, напоминающий вертлявую марионетку в обуви с двадцатисантиметровой подошвой, на аренду подземелья, не признавался… Где оно находится – тоже.
Хвалился только безостановочно, что теперь-то наверняка защитится от радиации. И всех прочих смертоносных воздействий.
– Календарь майя заставил многих озаботится собственным спасением, – от души радовался генеральный директор компании «Делюкс-бункер». – За последний год число заказов на их постройку значительно увеличилось.
Среди наших клиентов – известные политики, бизнесмены, артисты. Многие их них проживают по Ново-Рижскому и Рублевскому направлению…
Оказалось, они платили десятки миллионов рублей за безопасность. Но самое главное – за комфорт. Чтобы непременно джакузи было. Суперсовременная электронная техника. Даже тренажерный зал… Совсем зажрались «новые русские»!
Те, у кого деньжат поменьше, бронировали места на всякий случай в обыкновенных бомбоубежищах… Так, в Красноярске около пятидесяти слабоумных успели отовариться за 300–500 тысяч на местном интернет-аукционе.
Желающих-то, говорят, имелось значительно больше. Но, как всегда, не вовремя (по их возмущенному мнению) вмешалась полиция. И прикрыла куплю-продажу… Действительно. Нет предела человеческой глупости!
В Германии, кстати, к людям вроде бы планировали отнестись более гуманно. В подземелья, по слухам, собирались пускать всех подряд бесплатно. Еще обещали и кормить. И поить под звуки духовых оркестров… Как говорится, помирать так с музыкой!
Сей славный почин в Первопрестольной решили поддержать компании «Билет на конец света» и «Шанс выжить»… Правда, халява распространялась лишь на детей от трех до семи лет. Ветеранам старше 65 вход вообще категорически запретили.
Всем остальным предлагалось внести за суточное пребывание под землей по 500 тысяч и выше за одно посадочное место. За VIP-билет со всеми удобствами – и вовсе 1,5 миллиона рубликов… Вот жлобы! Ни стыда, ни совести!
– Зато в просторном зале установим мягкие диваны. Для малолеток развернем детские площадки, – оправдывался директор проекта «Билет на конец свет» Ринат Асланов.
Организуем пятиразовое питание, в том числе горячее. Установим большие экраны, работающие в режиме онлайн. Все смогут увидеть, что в это время происходит на улицах Москвы и во всем мире.
– Где же, спрашивается, за такие бешеные бабки прочие предсмертные развлечения?.. Море крепкой выпивки и вина с изысканной закусью. Дискотека. Варьете со стриптизом. Оркестр.
– Ничего подобного не будет. Даже приносить свое спиртное запрещено, – признался директор. – Вместо танцоров и музыкантов пригласим несколько ученых. Они ожидающим конца света будут читать успокоительно-научные лекции…
Да. Особо не разгуляешься в последний-то денек планеты всей!.. Зато это не какое-нибудь там затрапезное, мрачное бомбоубежище на окраине столицы. А самый центр. Рядышком со станцией метро «Таганская».
Некогда сверхтайный объект на глубине… 65 метров. До начала 1990-х годов – ЗКП (засекреченный командный пункт) министерства обороны СССР. В народе его прозвали – «Бункер Сталина».
Он и сегодня, уверяют специалисты, остается одним из самых надежных убежищ в мире. Способен выдержать прямое попадание ядерного заряда. И позволяет существовать людям в полной изоляции как минимум полгода. Так-то вот!..
Далеко не все обеспеченные (но, видимо, очень недалекие) люди поторопились раньше времени под землю. Некоторые настроились встретить конец света, так сказать, по-человечески. На природе. На свежем воздухе… Еще лучше – за границей.
Деревенька Бюгараш на юго-западе Франции… Туристов раньше тут кот наплакал. С деньгами тоже всегда было туго. А тут еще экономический кризис всю Европу накрыл. Местные жители окончательно приуныли. Только не мэр Жан-Пьер Делор.
Пару лет назад он пригласил на заседание деревенского совета журналиста, своего приятеля. И во всеуслышание заявил, что якобы получает ворохи писем со всех концов Земли. Люди, мол, мечтают приехать к ним в Бюгараш, чтобы… спастись от апокалипсиса.
Соответствующая заметка появилась в местной газете. Попала в Интернет. И пошла гулять по белу свету, обрастая все новыми подробностями-версиями. Ее перепечатали и огласили все мировые СМИ.
И нигде, как ныне принято, не удосужились проверить факты. Никто и в глаза не видел ни одного из «писем со всех концов Земли»… Как бы там ни было, сенсационная шумиха вокруг прежде безвестного населенного пункта звучала все оглушительнее.
Точнее, даже не вокруг самой неприметной французской деревеньки… В центре всепланетарного внимания оказалась находящаяся рядышком одноименная гора с пиком высотой 1230 метров.
Именно гора Бюгараш, как гласила основная версия, – это что-то вроде современного Ноева ковчега. Когда настанет Судный день, именно здесь и произойдет нечто сверхъестественное.
На нее плавно и бесшумно опустится вместительный космический корабль. Он заберет всех, кто успеет вовремя подойти… Для них-то как раз и начнется жизнь «после смерти человечества».
В деревеньку Бюгараш, натурально, начали заранее отовсюду стекаться желающие улететь от земного конца к инопланетянам… Сей эпохальный момент прибыли осветить три сотни(!) журналистов со всего мира.
Огорошенных местных жителей, правда, не видно и не слышно… На дверях предупреждения: «Просим нас не беспокоить. На вопросы отвечать не будем»… Все окна наглухо закрыты ставнями.
Зато маленький седой Жан-Пьер Делор нежился в лучах внимания и фотовспышках. Лучшие журналисты мировых СМИ жаждали взять у мэра интервью… Он настоящая звезда. Дожил наконец-то до подлинной славы.
Накануне конца света предполагаемое место посадки инопланетного корабля охраняла от фанатичного нашествия придурков конная жандармерия аж из самого Парижа… Все дороги перекрыли несметные полицейские силы безопасности.
В небе тревожно стрекотали боевые вертолеты… Медики развернули полевой госпиталь для оказания экстренной помощи потенциальным обмороженным и травмированным. Из тех, кто все же ухитрится прорваться сквозь оцепление на гору Бюгараш…
Городок Чичен-Ица по полуострове Юкатан в Мексике… Центр древней майяской цивилизации. В преддверии конца света он по известным причинам стал эпицентром мирового внимания. Такого скопления туристов не помнил ни один майя.
Кстати говоря. Родоначальником всей всепланетарной шумихи так или иначе стал… российский ученый Юрий Кнорозов. Поскольку именно он когда-то лихо утер нос всему научному сообществу. И первым(!) расшифровал их письменность.
Мезоамериканский центр имени Юрия Кнорозова возглавляет его ученица, доктор исторический наук Галина Ершова… Вот что она вспомнила о его бытии в России в перестроечное лихолетье. Рассказала заодно об истории и сегодняшнем дне майя:
– В 80-е годы ему, ученому с мировым именем, жилось очень трудно. Одно время даже собирал окурки на улице (он был заядлым курильщиком, а с куревом в стране было плохо). Но никогда не жаловался и не бранил судьбу.
А майя появились где-то в первом веке нашей эры на территории Мексики, Гватемалы, Белиза, краешка Сальвадора и Гондураса как наследники предыдущих культур: ольмеков, сапа. Их научные знания они восприняли. Приняли. Довели до совершенства. И создали свой очень точный календарь.
Современные майя даже среднюю школу окончить не могут по причине нищеты. В городишке Эль-Тортугеро, в штате Табаско, где была найдена в 1958 году доска с календарной таблицей, местные жители впервые узнали про конец света из СМИ…
В русском центре мезоамериканской культуры имени Юрия Кнорозова в городке Канкун трудится не только его лучшая ученица Галина Ершова. Но и ее очень способные аспирантки.
Молодые. Симпатичные. Жизнерадостные. Оптимистичные. Уже успевшие загореть под жарким мексиканским солнцем не хуже местных жителей.
Вокруг центра – парк Шкарет. Большой. Живописный. Посвящен он, естественно, славной древней цивилизации… Она заставила-таки тысячелетия спустя содрогнуться от паники весь суперсовременный мир!
С поляны доносились какие-то непонятные запахи и звуки… На небольшой сцене, оказалось, выступали майи. Они были разукрашены в яркие цвета. Разодеты в необычные национальные наряды и головные уборы… Все они невысокие. Смуглые. Остролицые.
Один играл нечто тоскливое на дудочке. Второй давал ритм, стуча палочкой по деревянному цилиндру. Третий-четвертый то ли пели. То ли о чем-то безысходно размышляли на своем древнем майяском наречии.
Вокруг них витиевато дымились благовония. Застыла внушительная толпа интуристов, увешанных амулетами и оберегами.
Их напряженные физиономии, словно окаменели… Судя по всему, все, как один, из последних сил пытались уяснить, о чем же со вселенской печалью и тоской пели-говорили певцы-сказители.
– Запах как от кадила… Да и песня у них больно уж заунывная. На похоронный марш смахивает, – прошелестел нашенский пожилой одутловатый олигарх на ушко с бриллиантом своей юной стройной любовнице. – Точно, копец приближается…
Вернемся, однако, в городок Чичен-Ица. Он совсем маленький… Одна католическая церковь. Один отель. Одна площадь. Одна центральная улица.
Она-то и ведет к его главной достопримечательности – древнейшему храмовому комплексу майя… Здесь и всемирно известная пирамида. И прочие постройки, сверхпочтенный возраст которых никто толком не знает.
Кругом – современные бесчисленные ряды с сувенирами. В последнее время их круглосуточно вручную делали потомки некогда славного, а ныне нищего народа. Все от мала до велика… Когда еще удастся столько заработать на туристах со всей земли?!
Чичен-Ица заполонили и колдуны. Маги. Шаманы. Экстрасенсы. Эзотерики из самых отдаленных уголков планеты. Они съехались сюда на свой последний сбор, посвященный (не трудно догадаться какому) скорбному событию.
– Надо быть в белых одеждах, – предупреждала всех непосвященных американская чародейка Джизель. – Так принято здесь встречать конец света…
Завтра майяские жрецы проведут по своим древним канонам прощальное богослужение… В храмовом комплексе столпятся тысячи музыкантов и художников. Писателей и журналистов. Обыкновенных туристов со всего бела света.
Они одновременно зажгут свечи. Попросят прощения друг у друга. У родных и друзей заочно… Извинятся за скотские поступки на работе. За измены женам и мужьям. За прочие нехорошие дела.
И ровно в 24.00 (везде почему-то на земле ориентировались на местное время) встретят конец света. Дружно. Без лишней паники. Умиротворенно…
22 декабря 2012 года.Ранее утро в колонии строгого режима в Омутнинске.
Зэки держали базар в умывальнике… Вор в законе, освежив холодной водой распаханную глубокими шрамами лысую голову, сплошь татуированное туловище и руки, подытожил дискуссию зычно-стальным голосом:
– Корифаны, короче!.. Снова они слепили горбатого!.. Нас, как последних фраерков, бортанули по-черному!..
В бассейне подмосковной резиденции Путин, как обычно, делал утренний заплыв… Одолев положенное количество метров, президент зацепился за бортик. И сам с собой еле слышно завел беседу, скорее всего, следующим образом:
– Ну я же им позавчера все объяснил… Через 4,5 миллиарда лет. Примерно… Нужно всего-навсего знать цикл функционирования Солнца. И все дела…
Безработный инженер из Томска вскрыл набор «Для конца света». Откупорил маленькую бутылочку водки и баночку шпрот. Пакетик гречки высыпал в кастрюлечку с водой… Веревку и мыло пристроил на самое видное место:
– Вот они очень даже пригодятся… Потерплю, пожалуй, еще немного… А там… Раз, два… и всем пламенный прощальный привет из петли…
Старушенция остановилась как вкопанная у огромного рекламного щита с печальным ликом Христа на фоне задымленной перспективы и надписью: «Конец света. А вот и я!»… И прошамкала растрескавшимися губами:
– Чего же, сынок, не пришел-то?! Ведь обещал… Кроме тебя в России, сам знаешь, порядок навести некому…
Женская исправительная колония №10 в селе Горное Михайловского района Приморья.
Пожилая зэчка поправила полуседую гриву. Блеснула золотыми еще советского производства фиксами. Встряхнула пудовыми грудями. И звонко шлепнула тяжеленным кулаком по столу:
– Ну что, киски, подфартило нам!.. Скоро, может, наконец-то вылупимся!.. Не будем, давалки, на свободе-то вечно баланду жрать!..
Валяльный цех в Высшем Волочке.
Вокруг Царя-валенка дружно собрались его создатели-энтузиасты… Главный зачинщик левой рукой ласково обнял соленый огурец. Правой – торжественно поднял стакан с водкой:
– Вроде бы пронесло, черт подери… Теперь-то уж наверняка успеем войти в Книгу рекордов Гиннесса… За то, мужики, и выпьем!..
Спаситель – Иисус Христос с неба так и не спустился со вторым пришествием. И Земля не «превратилась в рай, где будет царить мир»… Не зазвучала мощно труба архангела Исрафила. И не пожаловал к нам пророк Мухаммед по заданию Аллаха.
Не объявился грозный Бог-творец всемогущий Яхве. И не закончилась эпоха изгнания евреев… Не обрушились на человечество ни вода, ни огонь, ни ветер. И не началось, как предсказывал Будда, развитие новой цивилизации…
Из «Бункера Сталина» после суточного пребывание на 65-метровой глубине на земную поверхность выбралась московская семья в полном составе. Злая. Нервная. Полуголодная… На улице холодища. Ветрище. Мрак.
На Таганской площади ни видно ни одной живой души… За исключением нескольких смуглых таджиков, лениво убиравших скребками снег и долбящих ломами лед. Да двух бледнолицых бомжей, резво пьющих какую-то гадость и закусывающих ее коркой хлеба…
Полевой госпиталь между деревенькой Бюгараш и одноименной горой на юго-западе Франции.
Из палатки доносилась родная русская речь с многочисленными матерными вкраплениями… Оказалось, нашенский мелкий, но все же банкирчик за хорошие евро, само собой, уговорил конного жандарма пропустить его сквозь оцепление. И пострадал зазря:
– Никакого … … инопланетного корабля не дождался! Зато … руки приморозил! А яйца … … … теперь звенят как хрустальные фужеры! Журналюги, козлы недотраханные, очень крупно … всех!..
Городок Чичен-Ица на полуострове Ютакан в Мексике.
На отечественном олигархе, как положено по майяскому обычаю, все новое. Одноцветное. Белая шляпа. Белая рубашка. Белые шорты. Белые трусы. Белые носки. И, естественно, белые тапочки… Он залудил стакан текилы. Закусил кусочком банана:
– Как же они меня с апокалипсисом профессионально объегорили! Надули! Одурачили! Околпачили! Облапошили! Оболванили! Обмишурили! Обхитрили!.. Впрочем. И я лично тоже втираю очки родной Родине-матери. Давно! Безопасно! Сверхприбыльно!..
Отставной сантехник из Урюпинска с неимоверным трудом и с крайней опаской ухитрился-таки разлепить мутные глаза. Может, с перепоя-то конец света продрых?.. Ан нет. Все по-прежнему. Без перемен.
Трещина, как и раньше, через весь потолок. Стекло в окне разбито. Батареи еле топят. Вода из крана едва теплая… Таракан шустро выскочил из щели в полу. Осмотрелся. Засеменил с приличной скоростью через всю комнатушку. И скрылся в угловой дыре.
Зря, выходит, позавчера с друзьями-товарищами до свинячьего визга пили за подготовку к концу света… Вчера в том же ослабевшем составе, все-таки отметили из последних сил долгожданное событие.
Видно, очень уж крутой перебор произошел. Жена с соседом его в полуживом-полумертвом состоянии, надо честно признать, просто чудом доволокли в целости-сохранности до дома… Россия все-таки даже в убогом состоянии не без добрых людей!
– Ну ничего… Сегодня, как положено, устрою отходняк, – успокоил себя экс сантехник. – А там недолго останется… Подожду. Вдруг в конце-то концов вся эта чертова житуха медным тазом накроется. Мгновенно. И навсегда…
3 января 2013 года.В России повторно, широко и с энтузиазмом, отмечался конец света. Мы, скорее всего, единственная страна на Земле, где какую угодно дату любят праздновать… дважды. По новому и старому стилю календаря.
Не остался в стороне, разумеется, и опальный сантехник из Урюпинска. Он оприходовал кружку мутноватого самогона собственного изготовления. Закусил луком с солью и кусочком черного хлеба. Запил домашним рассолом. И… впал в тоску:
– Опять, бляха-муха, не дождался. Непруха черная. Невезуха хроническая… Они меня точно еще вспомнят. Насквозь пропитым нутром чувствую – того гляди где-то у нас шарахнет со страшным грохотом.
И, что характерно, опальный сантехник оказался прав… Светлых, все предвидящих голов у нас в России-матушке, никто спорить не будет, хоть отбавляй!
15 февраля. Челябинск. Пятница… В 9.20 по местному времени очевидцы заметили, как с юго-востока к городу на огромной скорости, оставляя за собой в небе черно-серый след, приближался огненный шар.
Он увеличился на глазах в несколько раз… Вспышка ярче, чем солнце, ослепила людей. Она держалась несколько секунд. Словно кто-то направил в лицо сверхмощный прожектор…
Послышалось несколько оглушительных взрывов… Челябинск ударила мощнейшая воздушная волна… След от неизвестного «гостя» толстел с каждой минутой… Светлая дуга над городом оставалась примерно час…
– Сижу за компом. Резко так на улице посветлело, – зафиксировала в Интернете студентка Елена. – Девчонки!!!.. В небе что-то взорвалось. Затем было тихо. А потом как громыхнет. В комнате вылетели все стекла.
– Мы подумали, началась ядерная война… Как будто пережили Армагеддон, – рассказывали мужики-челябинцы. – Что произошло?.. Дозвониться до экстренных служб не получалось – сотовую связь вышибло. Проводной телефон работал с перебоями.
– Меня с дивана подбросило, – делилась своими страшными впечатлениями Марина Семенюк. – Дом на втором взрыве зашатался… Ужас!
– Стекла вышибло. Трясло. Мебель прыгала, – вспоминала Наталия. – Что делать-то?.. Я сначала схватила кота и паспорт. На улицу выбежала. Сказали вернуться в дом. Набрать воды и сидеть…
Погибших в Челябинске, слава Богу (или, скорее всего, просто по счастливой случайности), не было… Хотя в городе пострадал 1491(!) человек. В том числе примерно третья часть – дети.
В больницах образовались длиннющие очереди… Все обращались с травмами от ушибов. Но в основном с порезами разной степени тяжести от выбитых взрывной волной стекол.
В жилых домах старые деревянные рамы вынесло напрочь. Да и многие пластиковые тоже не выдержали. По официальным данным, выбитых стекол – больше 200 тысяч(!) квадратных метров (или где-то 111 тысяч окон)…
Прилично досталось одному из корпусов Челябинского цинкового завода – рухнула стена цеха… Из-за поломок в местном драмтеатре отменили пятничные и субботние спектакли.
Немало проблем возникло со строениями с так называемыми большеразмерными рамами – это прежде всего спортивные сооружения… Три из них признаны аварийными. Их пришлось полностью закрыть до устранения всех повреждений.
Удар взрывной волны пришелся и по одному из зданий Южно-Уральского государственного университета. Причем пострадала в основном та его часть, где пристроился… аэрокосмический факультет.
О событиях на Южном Урале, как положено, заговорила вся Россия. Выдвигались, как обычно, самые невероятные версии… Не исключалось, естественно, и посещение Земли инопланетным кораблем.
– Нет… Хотя бы потому, что тело летело по прямой, не совершая никаких маневров, – успокоил всех председатель уфологической комиссии Русского географического общества Михаил Герштейн. – Сначала я подумал, это ступени ракеты «Союз»… 13 февраля они падали над Европой. Многие приняли их за НЛО.
– Это не метеоры падают. Это испытывается новое оружие американцами! – тут же 15 февраля разъяснил непонятливым журналистам всезнающий говорливый и горластый лидер ЛДПР Владимир Жириновский. – Как примитивное племя какое-то. Какие метеориты?.. Ничего никогда нигде не падает. Космос – это Вселенная, там свои законы…
Окончательную ясность в конце-то концов внесли наши ученые. Они изучили тем не менее упавшие в неба камешки… «Космический гост» оказался каменным метеоритом из класса так называемых обыкновенных хондритов.
Его изначальный вес – примерно 10 тысяч тонн. Размером он был с грузовик… Подавляющая часть посланца Вселенной сгорела при входе в атмосферу. Остаток взорвался и распался на кусочки в нескольких десятках километров от поверхности Земли.
Специалисты предполагали, что ему около 4,5 миллиарда лет. Родом он из Солнечной системы. Из пояса астероидов, находящегося между Марсом и Юпитером… Неизвестных веществ в нем не обнаружили. Радиации тоже.
Небесный пришелец состоял из минералов разного цвета – черный, белый, серый. Он пронизан блестящими прожилками металла. Посему под микроскопом выглядел почти… драгоценным камнем.
В самом Челябинске осколков гостя из Космоса не нашли… Два места их падения обнаружили подальше. Недалеко от знаменитого Златоуста, в районе села Куваши. И на льду и вокруг озера Чебаркуль, что в километре от одноименного прежде безвестного городка.
Газета «Завтра» №8 оперативно среагировала передовицей под названием «Метеориты – христовы камни». Александр Проханов написал ее, как пристало мастеру, образно. Эмоционально. Живописно… Заканчивалась она так:
«На Россию пролился огненный метеорный дождь, небесная роса окропила Урал. Множество частичек из космоса упали в озера и реки, растворились в почве, смешались с уральской сталью, проникли в пищу, в плоть и кровь людей и животных. В древней Руси метеориты называли «христовы камни», которые падают с небес и приносят людям христову весть. Их растирали в порошок, замешивали в тесто и съедали вместе с пирогами и шаньгами.
Быть может, упавший на землю челябинский метеорит не только разрушил дома и выбил оконные стекла, не только испугал и ранил людей, но и принес нам с неба благую весть, которая вдохновит государственных мужей России на божественный порыв, на изъявление государственной воли, на тот долгожданный рывок, что приведет нас к Русской победе».
Мысль-то, конечно, как всегда, глубокая… Только «государственных мужей России» никто и ничто по-прежнему не вдохновляет ни «на божественный порыв». Ни тем более «на тот долгожданный рывок, что приведет нас к Русской победе».
Ну а если бы, избави Господи, более или менее увесистый метеорит все же угодил в одно из десятка крупных промышленных (в том числе оборонных) предприятий Челябинска?!
Если бы «христов камень» приземлился в Снежинске?!. На государственный всемирно известный центр имени Макеева, где делают баллистические ракеты.
Или в Озерске (всего в ста километрах от Челябинска)?!. На промышленное объединение «Маяк», где производят ядерное топливо.
О катастрофических последствиях и думать не хочется. Но в очередной раз, как говорится, пронесло… Самый тяжелый осколок космического визитера вроде бы затаился на илистом дне Чебаркуля.
– Утром рыбачил на озере, – вспоминал местный житель Сергей Чугуев. – Как вдруг в начале десятого – мощнейшая вспышка на небе. И тут же метрах в четырехстах что-то грохнулось об лед… Треск! И лед разлетелся в стороны.
Потом приехали гаишники. Сказали, надо покинуть территорию… За ними военные прибыли. Стали собирать какие-то камушки. Я подошел поближе. И увидел, что вода в месте падения бурлит, как в чайнике…
К рваной дырке во льду диаметром семь(!) метров позже подтянулись и бойцы химзащиты в халатах. И дозиметристы со специальными счетчиками. И санврачи с пробирками.
Провели соответствующие замеры. И утешили общественность. Мол, полный порядок… Никакой химической отравы нет. Радиация в норме. Вода для питья абсолютно пригодна.
Ее чебаркульцы все же решили пока на всякий случай не употреблять… Как-никак космический каменюка болтался неизвестно где миллиарды лет. От него, чем черт не шутит, можно ждать любую подлянку.
Ученые из Уральского федерального университета, исходя из размеров полыньи, сделали следующие выводы… «Чебаркульский метеорит» (так его окрестили) должен иметь диаметр 50 сантиметров. И несколько десятков килограмм веса.
Его, однако, не обнаружили даже матерые профессиональные водолазы из МЧС… Космический визитер, скорее всего, капитально и надолго закопался в многометровом иле на дне озера.
Может быть, когда-нибудь жилистым мужикам и подфартит… Найдут его. Возрадуются, как малые дети… Поднимут из мутной воды на белый свет. Всем покажут. И, ясное дело, публично похвалятся.
А пока пальма первенства за реальную находку принадлежала… девушке. Скромной. Хрупкой. Везучей. 24-летней Марии Пеньковой из Екатеринбурга.
Она вместе с друзьями из туристического кружка «Романтика» и учеными из Уральского федерального университета отправилась в Челябинскую область на поиск осколков небесного тела… Тактику дружная команда выбрала такую.
Разделились на четыре группы. Определили возможную траекторию падения метеорита. По ней и двинулись от села Еманжелинка в сторону озера Чебаркуль… За выходные экспедиция отыскала в снегу около тысячи мелких и средних камушков.
Маша же у поселка Депутатский нащупала большой, примерно с два крепких мужских кулака, вселенский булыжник. Весом, как выяснилось при взвешивании, 1,8 килограмма.
На данный момент это рекорд!.. В МЧС наверняка втихомолку или в голос завидовали.
Множество «христовых камней» обнаружилось и у села Куваши, что в 130 километрах от Челябинска... Все стекла в окнах целы. Да и сами древние покосившиеся деревянные избенки, что удивительно, не сложились, как карточные домики.
Никто из местных обитателей, словом, не пострадал… Кроме того. Они нежданно-негаданно оказались в центре всероссийского и даже мирового сверхпристального внимания.
Пожарник Витька – теперь суперзвезда… Навечно вошел в историю. Поскольку совершенно случайно изловчился снять видео на сотовый телефон.
– Ох уж этот метеорит!.. Зачем он около нас упал? – сокрушалась-вопрошала его матушка. Главная в селе. Видная 50-летняя Раиса Пирожкова. – Нас здесь живет-то триста человек… Газа нет. С электричеством плохо.
Сейчас мне и из Челябинска, и из Екатеринбурга, и из Москвы звонят. Лишнее внимание к деревне. Так стыдно!.. Хоть бы уж хозяйство привести в порядок, не позориться. Не дай Бог, иностранцы сюда приедут! Стыдобища!..
Так-то оно так… Социалистические душевные терзания Раисы Пирожковой по-человечески понять, конечно, можно.
Но с другой стороны… Чего же на самом деле в условиях всеобщей всероссийской недостачи небесные посланники упали, как говорится, мимо кассы?!
Вот ведь Андрей Орлов, мэр Чебаркуля, по капиталистически отреагировал… Пока еще не включились собственные мозги и подчиненных, обратился с нижайшей просьбой ко всем блогерам.
Мол, ребята-компьютерщики, подсобите!.. Подбросьте, Христа ради, свежие идейки!.. Как наш бедный городок сможет прилично подзаработать на данном происшествии прямо-таки вселенского масштаба?!
Впрочем, сами наиболее продвинутые жители Чебаркуля и Челябинской области в целом не сидели сложа руки… Все от мала до велика занялись активным сбором уникальных посланцев из глубин Вселенной.
Нет, не для того, чтобы «христовы камни», как в древней Руси, «растирать в порошок». «Замешивать в тесто и съедать вместе с пирогами и шаньгами»… Не те времена и нравы в современной России!
Собирали их, нетрудно догадаться, исключительно ради пополнения давно уже опустевших собственных карманов… Тем более, как официально выяснилось, на метеориты не действовали правила вкладов.
То есть, государству отдавать, слава Богу, абсолютно ничего не надо. Ни тысячи. Ни рубля. Ни копейки… Нашел – твое. Втюхивай кому угодно. И за сколько хочешь.
Интернет до краев заполнился заманчивыми предложениями. Их имелось просто бесчисленное количество. Если сложить вместе все продаваемые кусочки, получалось, что на Южный Урал рухнула, как минимум, четвертушка… Луны.
«Продаю метеорит. 150 тысяч рублей. Цена договорная. Звоните. Решим». Были цены и повыше. И пониже… Некоторые безусые ополоумевшие влюбленные отдавали вообще бесплатно: «Я обещал тебе с неба звезду, получай!»
Кстати… Блогеры на слезную просьбу мэра Чебаркуля откликнулись мгновенно. И прислали две дельные идеи для оперативного вывода городка из хронической финансовой неурядицы.
Первым делом они предложили срочно организовать выпуск фирменной… водки с каким-нибудь задиристым космическо-метеорным названием. Заодно закатывать в консервные банки… воду из озера. И продавать за границу.
– Надо монетизировать славу временно прописавшегося у нас небесного гостя, – по-современному откликнулся Андрей Орлов. – Теперь бы только это счастье не прощелкать. И все правильно сделать…
Те же мысли, судя по всему, одолевали и вышестоящие областные власти в Челябинске… Во всяком случае во всех храмах торжественно прошел благодарственный молебен по случаю избавления города и всего региона от близкой катастрофы.
Уже объявлен творческий конкурс на эскиз монумента в честь метеорита… Прорабатывалась идея об организации ежегодного всенародного праздника… Местные турфирмы организовали экскурсии «По следам Челябинского метеорита».
Для своих, отечественных, поездка с гидом на озеро Чебаркуль стоила минимум 6 тысяч деревянных рубликов… Ходили слухи, первые группы интуристов сформировались аж в Японии. Сколько с них сдерут «зеленых», пока не сообщалось.
Челябинцы с невиданным прежде энтузиазмом продолжали ловить фортуну. Что нежданно прямо-таки рухнула на них с неба.
Одна местная компания подала в Роспатент заявку на регистрацию товарных знаков «Уральский метеорит», «Чебаркульский метеорит», «Загадочный метеорит».
Под звучными брендами планировалось производить разнообразные кондитерские изделия. Конфеты. Пирожные. Торты. Печенье. Пряники… Ну кто, действительно, откажется попробовать на вкус сладкий кусочек пришельца из Вселенной?!
Но это, так сказать, «космические сладости» на завтра… А уже сегодня в магазинах всей Челябинской области появились в продаже и приобрели бешеную популярность осовремененные майки и пивные кружки.
Их до предела актуализировали соответствующие душещипательные надписи. «Я пережил падение метеорита. Челябинск. 15.02.2013». И «Ничего так не бодрит, как с утра метеорит» (футболки уходили за 500 рублей за штуку)…
В первые дни челябинцы жаловались на вызванное пережитым стрессом сердцебиение. Бессонницу (или очень страшные сны). Головокружение. Упадок сил. Утерю смысла жизни. Однако вскоре, как положено русским, оклемались. Ободрились. Оживились.
Город тоже понемногу приходил в себя. Постепенно залечивал полученные серьезные травмы… Круглосуточно везде слышались восстановительно-реабилитационные стуки. Скрипы. Звоны.
То без устали трудились местные стекольщики. И их коллеги, приехавшие на подмогу из Екатеринбурга, Кургана, Перми… Сами понимаете, при температуре шесть со знаком минус с окнами, прикрытыми фанеркой или пленкой, долго не протянешь!
В четверг, последний день зимы, новые стеклопакеты установили и в тесной однушке старых-престарых коренных челябинцев… Они с трудом прибрались. Навели порядок. И устроили себе праздничный чай с сухарями и вареньем.
– Дед, я вчера прочитала... И подчеркнула, чтобы не забыть, – вспомнила старушка. Надела очки. Взяла изрезанной осколками рукой газету: – «В окрестностях Земли летает около пяти тысяч потенциально опасных астероидов. Диаметр их – больше 100 метров».
– Защититься от них, бабуля, никакой возможности нету… Не придумали пока… Видно, с мозгами у нынешних инженеров не густо, – вдохнул старичок. И непроизвольно… погладил длинный розовый рубец на своей почти безграничной лысине.
– Ежели на нас снова что-нибудь потяжелее обрушится?! Это же почти конец света… Снова повымирают эти самые… Как их… Ну огромные… слоны. Черные такие. Волосатые. С длинными… рогами.
– С бивнями, старая!.. Что-то, как в песне поется, с памятью твоей стало! – вскипел старичок… И с трудом заставил себя успокоиться: – Ты зря не волнуйся… Ничего с нами не станет. Ничем нас на измор не возьмешь… Мы, русские, не мамонты! Никогда не вымрем!..